SUS...PIRO

Madalenas y tiempos perdidos

2012-02-14T12:53:00.000+01:00

Llevo una temporada con la sensación de estar en la cresta de la ola… Esa extraña sensación en el estómago de que el tiempo pasa muy rápido y tú vas subiendo y en cualquier momento empezará la bajada. Por supuesto, tengo clarísimo que es algo puramente circunstancial y ligado al parón en la UOC. Eso hace que tenga más tiempo libre y se me ocurren mil ideas para ocuparlo. La consecuencia directa es que no sólo dejo de tener tiempo libre, sino que voy mucho más estresada que cuándo “sólo” tengo que estudiar y hacer trabajos…

El parón de este semestre me ha permitido descubrir el fascinante mundo de las madalenas, de las que dejo una muestra. El problema de hacer madalenas e ir experimentando con las diferentes recetas (tengo que confesar que he acabado, cómo no podía ser de otra forma, haciendo un excel: es mucho más fácil trabajar con % relativos de ingredientes respecto a la harina, que ir haciendo pruebas maguferas a ver si suena la flauta), es que en casa me han prohibido que las haga en una temporada. Y en casa de mi madre también… Al parecer, tanta madalena ha tenido un efecto inmediato en el peso de los usuarios y ahora se me quejan .
Cómo no podía bajar del carro (eso debe ser lo que sienten los adictos a la fama), las he acabado haciendo para los compañeros del trabajo, o para las partidas de rol con amigos. Pero esto tiene que parar, claramente. En un par de semanas empieza el nuevo semestre y no voy a poder seguir dedicándome a estos menesteres culinarios.

El otro día me preguntaba una amiga: “Y no puedes, sencillamente, descansar hasta el comienzo del nuevo curso?”. Ja! De eso nada… Si paras, luego te cuesta un montón arrancar. Además, arrancar y parar es de pobres.

Así que esta tarde le prepararé una hornada de madalenas sin canela a mi hermana, que está enferma en casa con anginas y me las ha pedido. Y sí, es ciertísimo que me las ha pedido ella… aunque quizá yo le haya sugerido que le irían bien para pasar el mal trago.

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Diario de Victorias

2012-01-16T10:35:00.001+01:00

Hace un tiempo escribí una serie de entradas en otro foro respecto a los logros que iba consiguiendo mi hija. Con la intención de que no se pierdan, no por su valor literario sinó por lo que para mí representan, he decidido juntarlas todas aquí. Están escritas entre septiembre de 2009 y abril de 2010, seis meses que fueron muy significativos en su evolución.

Un paso más
Mi hija ya come alimentos sólidos. Sentada a su lado en la mesa de la cocina, frente a un plato de diminutos trozos de pan de molde regados con Nocilla (le encanta el chocolate) veo como los mira, selecciona y coge uno de ellos con los dedos.

Se lo lleva a los labios y, en vez de chuperretearlo, se lo introduce en la boca. La miro mientras descubre lo que es masticar (ella vino sin ningún extra de serie; hay que írselos poniendo uno a uno con paciencia infinita). Abre y cierra la boca, tremendamente concentrada en su trozo de pan con chocolate... Hasta que veo que abre mucho los ojos y descubro que se lo está tragando... Noto su extrañeza ante el paso de la comida y compruebo encantada que no lo devuelve como siempre había hecho. Estoy tan contenta que me acerco y le doy un beso. Ella está demasiado pendiente del chocolate, así que me aparta con un brazo mientras elige el próximo trozo que atacar. Han sido meses de duro trabajo preparándola a ella y buscando combinaciones de alimentos y texturas para llegar a este momento.

Apenas un paso infinitesimal para la Humanidad... pero un paso de gigante para Sara.

Canción de cuna
Mi hija lleva unos días muy irritable. Sospecho que le tiene que doler algo, porque arrastra una tos fea desde hace semanas y los jarabes no le hacen nada. El caso es que está cansada e irascible buena parte del tiempo...Ayer, cuándo acabó su sesión de terapia habitual, tenía un aspecto especialmente cansado. Parecía un animalillo enfermo; le faltaba energía. Vino a buscarme, me dio la mano y me llevó hasta su habitación. Normalmente, en ese punto, la dejo allí y me alejo; no quiere compañía cuándo está en su guarida. Pero ayer fue diferente. La vi tan indefensa que no pude irme. Ella se sentó en la camita, apoyada contra la pared, y se quedó quieta, sin ni siquiera ir a buscar alguno de sus juguetes. Me acerqué a ella y la tapé con su manta preferida. Sonrió y siguió quieta, mirando hacia su regazo...Así que decidí arriesgarme y me senté a su lado. Le empecé a decir cosas bonitas, esas cosas que dicen las madres a sus bebés, mientras le acariciaba sus preciosos rizos. Incluso me lancé a darle un par de besos...En ningún momento me rechazo, ni siquiera se alejó de mí como en otras ocasiones. Estuvimos allí un rato, solas, el tiempo se paró y, por fin, después de años, pude acunar a mi hija.

Miradas
Ayer mi hija me tomó de la mano y me sentó a su lado en el sofá. Tras unos instantes de jugar con un pequeño piano se giró hacia mí y me miró. Me miró y me vio. Por primera vez en casi cuatro años.

La vida puede ser maravillosa.
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Mi encierro

2012-01-10T15:17:00.001+01:00

Víspera del día de Reyes a las 15:30 de la tarde. Mi horario laboral a punto de acabar y la oficina prácticamente vacía ya que ese día todo el mundo trabaja hasta las 15:00.

Decido ir al servicio justo antes de empezar a recoger mis trastos e irme para casa; he quedado con mi marido, los niños, mi madre y mi hermana para ir todos a la Cabalgata de Reyes que empieza a las 17:00 (lo sé, lo sé… planazo!!!).

Al ir a salir del cubículo al que llaman lavabo en mi oficina, descubro con horror que el pomo se ha bloqueado y que no puedo abrir la puerta. En la zona del edificio en la que trabajo, utilizamos ese baño tres mujeres: una está de vacaciones, la otra salía justo cuándo yo entraba y la que falta está encerrada en 0,96m2. El número no es baladí: tras los golpes y gritos de rigor para intentar que alguien se diera cuenta de que me había quedado encerrada, me dediqué a calcular las dimensiones de mi encierro: 1,2m de largo por 0,8m de ancho por 2,6m de alto. Un lujo, oyes…

La primera media hora transcurrió entre la sorpresa de la situación, los intentos de que “me se oyera”, y cálculos varios: además de los directos resultantes de multiplicar el número de baldosas por su longitud, hice varias aproximaciones para estimar lo que ocupaba el escaso mobiliario (un inodoro y una papelera higiénica femenina). De ello deduje que el espacio “libre” para pasear se reducía a 0,7 m2.

La segunda media hora me dí cuenta de que los golpes rítmicos podían inducir a error y hacer creer a un posible rescatador que se trataba de alguien haciendo obras. Procedí pues a dar golpes siguiendo melodías más elaboradas que acabaron con un “Para Elisa” bastante decente.

La escasez de resultados provocó tal desánimo en mí que, acomodándome entre la pared y los hierros del inodoro me quedé dormida… Aunque fueron apenas 15 minutos, me desperté con fuerzas renovadas! Ello me hizo darme cuenta de que las circunstancias no eran extremas: acababa de comer, disponía de un inodoro y de agua… aunque la falta de cisterna podía ser un poco desagradable si la sed me acosaba.

Decidí inspeccionar de nuevo mi celda y pensé en el techo técnico. Subiéndome al inodoro, presioné los trozos de techo hacia arriba de forma que uno de ellos se descolgó ligeramente hacia abajo: cayó así hacia mí una cantidad considerable de polvo que no me impidió ver la negrura del espacio superior. Consideré la posibilidad de que hubiera habitantes en aquel espacio y procedí a dejarlo como estaba: estar sola era malo, pero compartir aquel reducido lugar con una rata era bastante peor…

Para activar mi musculatura, un poco acartonada, decidí hacer flexiones en diagonal, ya que no daba más de sí el espacio disponible: descubrí que en esa posición puedo multiplicar por cinco el número de flexiones respecto a hacerlas en posición horizontal.

Habían pasado ya dos horas, y a pesar de mis gritos cada vez que oía algún ruido, nadie parecía darse cuenta de que estaba encerrada… Hasta que oí ruidos en el baño de hombres, contiguo al mío. Para mi alegría, esa vez mis imprecaciones llegaron a buen puerto, y un amable compañero que a las 17:30 seguía trabajando, llamó a Seguridad.

A partir de ahí todo fue muy confuso: la segurata no pudo abrir la puerta y llamó a Mantenimiento. El operario intentó forzar el pomo sin romper la puerta y parece que no fue posible así que me dijeron que me apartase que tiraban la puerta abajo…

En menos de 1m2, la idea de apartarse es poco menos que una utopía, así que me encaramé al inodoro para que al menos este parara el golpazo inicial… Y al fin ví de nuevo la luz del día y fui libre!!!!

La primera puerta al final de la escalera

2011-12-26T21:29:00.000+01:00

Ayer volví a soñar con ella. En medio de un sueño absurdo, como lo son la mayoría, estaba aquella puerta de cristal y hierro antiguo. Y el recibidor inmenso y frío, vacio de muebles pero lleno de humedades y silencio. Al final de aquel lúgrubre espacio, una escalera en espiral que ascendía hacia los pisos superiores, al lado de un ascensor diseñado en una época en la que la gente debía de pasar mucha hambre: pretender que entraran allí cuatro personas y que corriera el aire entre ellas era una utopía.

Al final del primer tramo de escaleras, una puerta. Alta y recia, de madera maciza. Detrás de ella, mi casa durante doce largos años, desde mi última infancia con ocho años, hasta mi primera "adultez" con veinte. Años muy intensos y principalmente oscuros. Las casualidades de la vida hicieron que volviera a vivir en ella, ya sola e independiente, desde los veintitres años hasta los veintiocho. Años de nuevo muy intensos y llenos de matices, colores y sombras. No los cambiaría (esos últimos cinco), por nada del mundo... Tú sabes a qué me refiero.

Después de tantos años de haber cerrado por última vez aquella puerta de madera, sigo soñando con ella. En absolutamente todos los sueños en los que estoy en casa, es "esa" casa. No importa las casas en las que viví después, la casa en la que ahora vivo desde hace 10 años... Mi casa es aquel primer piso, primera puerta de la calle Travesera de Gracia, nº 66 en el Eixample barcelonés.

Unos pocos sueños me dejan un regusto agradable, la mayoría son tristes y sombríos cómo sus largos y altos pasillos de luz tenue. Pero de vez en cuándo, hay algún sueño aterrador. Son sueños imposibles, de terrores profundos. Puertas que no están dónde debieran, ni actúan cómo debieran... Presencias apenas intuidas a las que sin embargo identificamos con el mal absoluto. Y esa voz que quiere escapar de tu garganta en un grito desesperado que nadie oye, ni siquiera tú mismo.

Han pasado muchos años, y sigue sin irse. Aguanta ahí, en mi subconsciente, para recordarme de dónde vengo, ¡cómo si pudiera olvidarlo!
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Han vuelto de nuevo...

2011-12-23T12:15:00.001+01:00

Pues parece que han vuelto de nuevo. No importa lo bien que te portes durante todo el año, que por estas fechas vuelven a hacer acto de presencia y vuelvo a quedarme con cara de tonta. Bueno, mi cara está en el TL que va desde "tonta" a "que se pare el tren que me yo me bajo".

Y lo mejor de todo es que no tengo una razón objetiva para que las Navidades me sienten mal. No hay nadie a quién eche de menos especialmente en estas fechas: yo soy más de echar de menos cada día, así el dolor se reparte un poquito más y te acostumbras y parece que duele menos.

Por supuesto en mi día a día intento disimular, no sea que la gente me vea como un "emo" snob al que le gusta llamar la atención precisamente en esta época. Yo soy más de llamar la atención siempre que puedo: si entro en una sala y no me mira nadie, entonces sí que tengo un problema... Y de "emo" también tengo poco, así que nadie se espere de mí lamentaciones y lloros por lo indigestas que me resultan estas fechas. Protesto, sí, pero con dignidad contenida y en entornos íntimos.

Lo cierto es que si tuviese que elegir unas Navidades perfectas, tendrían mucho más que ver con playas paradisíacas, calor y sexo que con nieve, frío y villancicos... Pero ya se sabe que la familia lleva muy mal lo de renunciar al super-glue de finales de año y no estar todos juntos y revueltos.

Repetiré pues la liturgia anual de poner buena cara a la galería. Quizá haga alguna locura secreta (tengo algunas ideas), iré mucho al gimnasio (cansarse mucho acostumbra a implicar lobotomía temporal) y me inflaré a polvorones para compensar (he dicho alguna vez que son mi debilidad?). Y ya si eso a la vuelta, escribiré algo profundo para reconciliarme conmigo misma.

Pero no esperen mucho de mí a partir de mañana. Cómo diría Vicky, voy a ser rubia (platino) durante dos semanas enteras.
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Comedias románticas con final ¿infeliz?

2011-12-06T21:57:00.001+01:00

Llevo unas semanas en un proceso de reconstrucción que pasa, entre otras cosas, por visionar el mayor número de comedias románticas actuales. Entiéndase cómo tal películas ligeras, con algún toque de humor y en las que el mayor drama que pueda existir sea que la protagonista no encuentra su vestido favorito para ir a una cena. Y conste que aunque entiendo que para ella pueda ser muy traumático, en este caso no hago el esfuerzo de empatizar con el dolor ajeno.

El caso es que en mi cinemateca de comedias románticas hay una galería de clásicos increíbles, divertidos y que no me canso de ver. Películas que revisiono con placer y sin plantearme en modo alguno si las actitudes de hombres y mujeres me resultan “ofensivas”, absurdas o ridículas. Aquí una muestra de a lo que me refiero

Ahora bien, han pasado 60 años y la liberación femenina no ha parado de avanzar desde entonces. Y aunque queda mucho por hacer, una piensa que en algunos campos se ha avanzado suficiente cómo para superar clichés como el que sugiere la película antes mostrada: que la máxima aspiración de una mujer es encontrar un hombre que la rescate. Un caballero andante que acabe con todo el sufrimiento que supone estar sola, ya que una mujer en esas circunstancias es una mujer incompleta.

Y es en ese instante cuándo viendo las más recientes comedias románticas, te das cuenta que nada ha cambiado. Bueno, eso no es cierto del todo… Ha cambiado la forma, no el contenido. Las protagonistas de las nuevas comedias son mujeres ambiciosas, profesionales agresivas, señoras con las ideas muy claras y que en absoluto van a someterse a ningún “ritual” choricero en el que un hombre pase a ser su amo y señor… Hasta que encuentran a uno que hace que las gomas de su ropa interior se deshagan y entonces podemos borrar la práctica totalidad del metraje anterior, enchufarle el de “Pijama para dos”, y el final encaja perfectamente: una mujer radiante porque acaban de pedirla en matrimonio y su vida, ¡por fin! cobra sentido.

No paro de darle vueltas al motivo por el que se siguen perpetuando esos esquemas en las películas; más o menos agazapados y subvertidos, pero siguen allí. La única explicación es que SIGUEN VENDIENDO… y eso significa que la mayoría los compra. Mucha liberación y lo que sigue atrayendo a las mujeres es una historia en la que la protagonista acabe felizmente casada/aparejada. Algo estamos haciendo mal…

El dolor ajeno

2011-12-04T18:20:00.001+01:00

Era una tarde de finalesde otoño. Yo acababa de aparcar mi coche y me dirigía a un cajero automático asacar dinero. No recuerdo para qué… Han pasado cinco años de aquella tarde. Hacíamenos de un mes me habían dado una malísima noticia de la que aún estabarecuperándome. De la que aún no me he recuperado. Iba pensando en ello cuándosonó mi teléfono.

Era una amiga que llamabapara explicarme que los análisis de sangre de su segundo trimestre de embarazole habían salido un poco mal y tenía el azúcar alto. Eso significaba que, aligual que me había pasado a mí en mis dos últimos embarazos, tendría que hacerrégimen durante los meses que le faltaban hasta el parto. Mientras me loexplicaba, le temblaba la voz y apenas podía contener las lágrimas.

Yo no entendía lo que meestaba contando. No podía creer que estuviera haciendo un drama de pasar cuatromeses a régimen, y menos que me llamara a mí para escenificarlo habida cuentade por lo que yo estaba pasando. Algo así del estilo del chiste: “Qué malaracha llevamos, yo pierdo el boli, a tí se te muere tu padre…”.

Recuerdo haber balbuceadoalgunas palabras de consuelo y excusas para acabar rápido aquella conversación.Me quemaba el teléfono y mi indignación hacia ella me ahogaba.

Aunque en un primermomento mi enfado superó cualquier capacidad de análisis, con el tiempo volví aaquella conversación en un intento de comprender lo que había ocurrido. Hepensado mucho desde entonces en aquello que nos hace infelices y nos lleva adesesperarnos. Y he llegado a la conclusión que no hay un valor absoluto para elsufrimiento. No se mide en unidades físicas cuantificables y comparables. No sepuede decir: “mi desesperación es de 4 frustradios y la tuya de 9, por lo tantomejor me callo que bastante tienes tú con lo tuyo”.

No, no funciona así. Cuándote ocurre algo malo, esté en el lugar de la escala que esté, tu sufrimientopuede ser de una intensidad que no esté en absoluto correlada con la causa detus desgracias. No tener tiempo para ir a la peluquería a tapar tus incipientescanas, por ejemplo, puede ser algo que te angustie sobremanera y que tedesespere hasta el extremo de hacerte saltar las lágrimas. Si en ese momentojusto te informan que te van a despedir, probablemente el sufrimiento que antesdedicabas a tus canas lo traslades al hecho que te van a despedir, y lo de lapeluquería te parezca la chorrada más grande del mundo. Y así ad infinitum…

Eso me ha hecho darmecuenta de muchas cosas: una de ellas, que no puedes consolar a nadie diciéndoleque la causa de sus problemas es una tontería comparada con lo que podríapasarle (ese es un argumento que mi madre utiliza constantemente a pesar de misesfuerzos por demostrarle su inutilidad). Otra que no puedes menospreciar eldolor ajeno… aunque su causa sea una chorrada inmensa. Al fin y al cabo, susufrimiento es real.

Y lo más importante queme ha enseñado es que no es razonable racionalizar el sufrimiento ajeno. Hayque empatizar con él sin buscarle más explicación. El consuelo viene deacompañar a alguien en su duelo, sea este originado por la causa que sea. Y la únicaforma de que esa compañía sea efectiva es si es irracional y sale del corazón,no del cerebro. Ese mismo cerebro que me hizo indignarme con mi amiga haceahora cinco años.

Los monstruos del armario

2011-11-25T12:42:00.001+01:00

Tenía unos 10 años cuándo salí del internado y me fui a vivir con mi madre y su pareja (que con el tiempo me adoptaría y se convertiría en mi padre).

Vivían en un piso grande en términos absolutos y enorme en términos relativos de la zona alta de Barcelona. El piso tenía una parte delantera que daba a la calle y dónde se recibía a las visitas, amplia y llena de luz… y una parte trasera oscura y sombría. Era en esa zona, al final del tunel, dónde estaba mi habitación.

La habitación era amplia, con una ventana que daba al patio interior. Cómo era un primero, la luz que entraba daba para pocas alegrías, así que casi siempre era necesario tirar de luz eléctrica. Tenía también un armario empotrado, no muy grande, que era causa de mis desvelos.

Recuerdo el largo camino hacia mi habitación: mientras iba desde el salón hacia aquel rincón sombrío hacía y rehacía trozos de pasillo para encender luces y luego volver atrás a apagarlas cuándo ya tenía encendido el siguiente tramo. Hasta que llegaba a mi habitación, encendía la luz y cerraba la puerta para impedir que siguiera entrando aquella soledad que me encogía.

Se me presentaba entonces otro problema: el armario. En mi imaginación, aquell gruta cavada en la pared se convertía en la posible guarida de terribles monstruos deseosos de carne humana. Los imaginaba agazapados esperando a que me durmiera para abrir la puerta y atacar por sorpresa con aquellos interminables y aguzadísimos colmillos.

La única esperanza que veía (vana, pero era una cría) consistía en dejar la puerta del armario abierta. Así podía verlos venir con tiempo suficiente para salir huyendo por la puerta… Nunca jamás dejaba la puerta del armario cerrada cuándo me iba a dormir. Recuerdo que mi madre se desesperaba cada vez que aparecía en mi habitación y encontraba la puerta abierta. Me reprendría y la cerraba… Y duraba así lo que tardaba ella en salir de mi habitación.

Nunca le dije el motivo por el cual la dejaba abierta. Siempre he sido muy obediente así que aceptaba el rapapolvo y no protestaba. Y seguía en mis trece.

No recuerdo la última vez que dormí con la puerta del armario abierta. Con los años, murió mi abuelo y mi abuela se vino a vivir a casa, así que tuve que compartir habitación con mi hermana. Para entonces ya tenía 19 años y ella 7; al contrario que a mí, le asustaba dejar la puerta abierta. Con 19 años, los monstruos que te asustan no son los que salen del armario, así que puedo afirmar sin temor a equivocarme que a los 19 años ya había dejado de abrir la puerta cada noche.

Cuándo pienso en ello, creo que es mucho más acertado abrir la puerta a tus miedos que dejarlos encerrados sin verlos. Lo cierto es que la edad no me ha dado toda la sabiduría que me hubiera gustado; aunque a algunos miedos los miro de cara, a otros los sigo encerrando en compartimentos estancos confiando en que sólo por no verlos van a dejar de existir.

Cómo dejaron de existir mis monstruos del armario.
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Oscuridad

2011-11-09T08:53:00.001+01:00

Mirando el nuevo look de mi blog me doy cuenta que ahora es mucho más oscuro. Supongo que nuestras preferencias se van moldeando según nuestro estado de ánimo nos manda y ahora toca oscuridad.
No me gustaría que se malinterpretara esas tinieblas: no están relacionadas con ánimos lúgubres y depresivos. Es cierto que sigo empanada como viene siendo habitual y que no veo el final del túnel porque dónde realmente estoy es en un pozo (he visto ese chiste en FB y me ha hecho mucha gracia)... Pero lo cierto es que estoy muy a gustito en este pozo. Finalmente me he dado cuenta que, si la cosa va para largo, es mucho más inteligente dejar de quejarte e intentar encontrar la parte buena de la situación.
Le he puesto luces (unas pocas, en este sitio cuesta encontrarlas), algo de ambientador y un cómodo sofá en el que dejar pasar las horas mientras llega el momento de dar el golpe de timón.
Y no se está mal. Oscuro pero acogedor.
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Sólo tú todo lo puedes...

2011-11-07T19:47:00.002+01:00

Hay gente a la que queremos por encima de todas las cosas. No importa las tonterías, estupideces o actos absurdos y dañinos que puedan llegar a hacer. Hay algo en ellas que nos subyuga, hipnotiza o, directamente nos atonta, creando una relación de dependencia difícil de romper.

Yo misma conozco a alguien que lleva años comportándose como un gilipollas. Veo lo que hace y cada vez pienso que es la última vez que se lo aguanto. Pero entonces abre la boca y algo ocurre a nivel molecular en mis proteinas... Es como un flautista de Hamelin que me encanta y me hace volver a seguir sus pasos una y otra vez.

Me encantaría cortar de una vez ese peculiar cordón umbilical que nos une... Aunque creo que si lo hiciera no sería yo la que más perdería. O eso es lo que quiero creer.
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Keep moving

2011-10-07T11:50:00.001+02:00

Ayer recordé que tenía un blog en el que escribir las cosas que me pasaban. Miré por curiosidad cuándo había escrito mi última entrada y descubrí con horror que en todo el 2011 sólo había escrito un post: As time goes by y era para decir que un día de estos escribiría algo…

Esto de escribir lo que te pasa, o lo que piensas, o lo que te cruza por la cabeza, tiene una componente de exhibicionismo no desdeñable, a la que en este momento no me adhiero. En estos últimos meses han pasado muchas cosas, como viene siendo habitual por otra parte, pero no me apetece nada escribir sobre ellas.

Sigo en ese proceso de decidir si soy capullo-crisálida-cucharacha-mariposa o gilipollas sin paliativos. Y ese es un camino que una mujer debe recorrer a solas. Se me está haciendo largo y tortuoso, pero ya me advirtieron que no sería fácil.

Volveré cuándo tenga algo que contar. De momento voy a seguir poniendo un pie delante de otro y a intentar que sea en línea recta. Y hacia adelante, claro…
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As time goes by

2011-06-17T12:34:00.000+02:00

Hoy he recordado que tenía un blog. Ha sido una de esas carambolas curiosas: de un blog que sigo he ido a una entrada de un blog que desconocía y no he podido resistir la tentación de opinar. Y entonces me ha pedido que firmara el comentario y he recordado que tenía un blog en alguna parte...

Y aquí estoy. Imposible escribir en pocas líneas la vorágine demencial en que se ha convertido este curso escolar, que es más o menos el tiempo que llevo callada. Y cómo buenas noticias ha habido más bien poquitas, y las malas han sido muy chungas, creo que voy a obviar estos meses y dejar que se queden en mi recuerdo. Ya sabemos todos que la memoria es selectiva; quizá dentro de quince años recuerde esta época "obviada" como una etapa idílica...

Ahora me voy que tengo mucho trabajo. Poco interesante, eso sí, pero con una excelente gratificación a final de mes (totalmente insuficiente para lo que yo me merezco, coño, que yo valgo mucho).

Y dado que acabo de recordar de la existencia de este blog, lo mismo me animo en breve y me da por escribir más cosas...
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La niña que soñé

2010-09-23T14:45:00.000+02:00

Parece ser que la tarjeta de acceso a mi centro de trabajo está muy deteriorada. Ciertamente, apenas se me vé la cara, así que tuve que solicitar un duplicado. En él se pedía una foto, de forma que empecé a rebuscar entre las fotos en formato electrónico que tenía a mano una que fuera adecuada.
Y entonces me topé con una imagen que hacía años que no veía: es del primer día de colegio de mi hija Sara. Todos los primeros días de colegio de los niños cuándo iban a preescolar, me cogía fiesta y los llevaba yo al cole. La tradición marcaba, además, que hubiera foto oficial de la salida hacia la escuela. Y allí estoy yo, con mi niña de casi un año en el cochecito sentada y mis otros dos hijos, de casi tres y casi cinco años a ambos lados.
Creo que aquel fue el último día perfecto. Que todas las sospechas que bullían en mi interior respecto a Sara empezaron a tomar cuerpo cuándo fuí a recogerla por la tarde y me explicaron como había ido el día. Cuándo ví a los otros niños de su edad a su lado, y parecía que tuvieran el doble de edad...
Mirar esa foto, tan a contrapelo, sin estar preparada, hizo que volviera de nuevo todo el dolor que vino después, las sospechas y dudas, la confirmación de la terrible enfermedad que padece, el ingreso en el hospital, la búsqueda de un tratamiento... de esperanza.

Pero todo eso no fue lo peor que me trajo aquella foto.

Lo peor fue darme cuenta que sigo llorando a la niña que soñé y que murió cuándo nació mi hija.
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De vuelta

2010-09-07T10:38:00.002+02:00

Se acabaron las vacaciones. Este año han dido especialmente difíciles. Jodidas, me atrevería a decir. Pero como suele ocurrir, incluso entre el estiércol puedes encontrar alguna flor.
Lo bueno de tocar fondo es que te permite tener un punto de apoyo para tomar impulso hacia arriba. He vuelto de las vacaciones con un listado enorme de tareas; ahora sólo falta ir poniendo el "hecho" correspondiente en cada una de ellas. Creo que finalmente he sido consciente de que no se puede jugar al mus con una baraja francesa. Puede parecer lo mismo, pero no lo es. Para nada.
Ahora toca ponerse las pilas y aprender a jugar a póker. Para eso sí que tengo cartas. Y esta vez, además, algo ha debido pasar algo extraño a nivel molecular porque noto en cada una de mis células la sensación de cambio, de final de etapa. Este año ha sido el Tourmalet, y me ha dejado exhausta en todos los sentidos.
Esperemos que ese cambio se materialice y me permita conseguir el maillot amarillo. Aunque sea un color que me favorezca bien poco.
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The Princess Bride

2010-07-26T14:56:00.000+02:00

Hay una escena de una de mís películas favoritas “La princesa prometida” que me vino a la cabeza el otro día. La acción tiene lugar tras el fracaso de los “malos” en su intento de secuestrar a Buttercup. El gigante e Iñígo Montoya se vuelven a encontrar en la población en la que se conocieron y aceptaron el trabajillo del príncipe malísimo: Iñigo está borracho y desesperado y le cuenta al gigante algo así: “Vizzini me dijo que si todo salía mal que volviese aquí al principio. Y aquí estoy, dónde me dijo Vizzini”.

Normalmente, cuándo alguien inicia un proyecto nuevo (de lo que sea, un proyecto de vida, de familia, un nuevo trabajo, un informe…), parte de unas bases. De lo sólidas que sean esas bases dependerá que pueda construir encima con seguridad. En ocasiones fallan las bases, otras veces son los ladrillos que pones encima de ellas los que tienen algún defecto de fábrica… Cuánto más abajo esté el fallo, más graves son las consecuencias cuándo el edificio se derrumbe. Y siempre lo hace. Tarde o temprano, se va al suelo…

Últimamente me siento así. Cómo si, en algún momento, hubiera utilizado material de poca calidad sin ser consciente de ello. Y ahora mi edificio está empezando a oscilar a una frecuencia que no debiera. Inconscientemente, empecé hace un tiempo a deconstruirlo buscando ese defecto de fábrica que provocaba las oscilaciones. Y, aunque éstas han disminuido a medida que iba quitando las capas superiores, no han desaparecido del todo. Y aquí es dónde toma sentido la frase de Vizzini: “Si todo sale mal, vuelve al principio”. Ahora que soy consciente, y que estoy bastante segura que las bases de partida de mi proyecto eran firmes, sólo se trata de ir quitando pieza a pieza las capas superiores. Con mucho cuidado y en el orden correcto, para evitar que se derrumbe en el proceso. Y llegar al principio, a las bases.

Es la única forma de empezar de nuevo. Y hacerlo con la solidez necesaria. ¿Qué he aprendido de todo esto? Que tengo que hacer controles de calidad mucho más exhaustivos de los “materiales” con los que construyo mi vida. No me van a volver a colar gato por liebre. Ya no.

Aquí estoy. Volviendo al principio. Sabed que si os saco de mi vida no tiene porqué ser definitivo, sólo es temporal. A menos que seáis vosotros la pieza que no encaja y que provoca las vibraciones. Entonces, sintiéndolo mucho, no volveréis a tener cabida. Que sólo tengo una posibilidad de construir un rascacielos, y no quiero quedarme con una adosada de dos plantas…

En las montañas de mi locura

2010-07-11T14:43:00.000+02:00

Hay ocasiones en las que tengo la extraña sensación de que estoy dejando atrás mi cordura. Algo así como si mi pensamiento racional derivase a profundas simas inconexas en las que nada es como debiera ser. En esas ocasiones, acostumbro a solucionarlo intentando verme desde fuera, cual experimento sociológico del estilo "Gran Hermano" en el que yo soy la única concursante y la casa es un plano de realidad alternativo.
Otras veces, soy claramente consciente que se me ha dado la oportunidad de tirar los dados, en la que esa intuición de la locura de la que hablaba antes se ha materializado en una mala tirada y, definitivamente, he perdido "sanity".

Hay en mi historial genético una larga tradición de visitas a centros mentales (creo que en las épocas de las que hablo, los llamaban "manicomios"), visitas que se convertían en residencias permanentes. Se da el caso, además, de que las visitantes tenían los dos cromosomas X, cosa que no deja de ser curiosa y digna de mención.

Estoy, según las estadísticas (que ya sabemos que se parecen a la realidad individual lo que Torrebruno a Lobezno), en la mitad de mi vida. No sé con cuánta "Sanity" hicieron mi personaje, ni sé la que ya he gastado. Espero que me quede suficiente como para no acabar enfrentádome yo sola, en un paisaje helado, al más Antiguo de los Antiguos... y que a partir de ese momento mi mundo se reduzca a una habitación de 3x3 metros con hermosas vistas a una realidad que ya no me pertenece.

Mientras llega ese momento, utilizaré la única arma que tengo: la racionalidad frustrada...
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Pimientos e intensidades

2010-07-06T10:59:00.001+02:00

Este fin de semana pasado hemos participado en una salida familiar de una asociación para niños con TEA (Trastorno del Espectro Autista). Hacen este tipo de salidas todos los años, pero hasta este no nos veíamos preparados para apuntarnos.

La experiencia ha sido intensa, pero de una intensidad dolorosa. Con determinado tipo de “intensidades”, me pasa como con el pimiento: ni me gustan ni me sientan bien. Aún necesito digerir bastante todo lo que hemos vivido estos tres días; no obstante, me gustaría destacar algunas cosas.

Pimiento Verde: el ver a otros niños con el trastorno. Sin duda alguna, mi hija es especial. Hace cosas diferentes, pero que yo he asimilado como normales, de forma que ni me sorprenden, ni me llaman la atención. De repente, he visto cómo ven a mi hija los demás. Y es extremadamente inquietante darte cuenta de ello. Eso me hace entender mejor a la gente que nos mira “raro”, que de esos hay muchos.

Pimiento Rojo: las cosas que me han explicado algunos padres. Cómo utilizaban homeopatía o Flores de Bach y creían que servía para algo, que habían notado mejoras. No les dije nada; no les desmonté el chiringito de la superstición. No me queda energía para luchar por otros niños que no sean los míos. Cuándo tienes un problema de esa magnitud, no te queda margen para intentar ayudar a quién no quiere que le ayudes. Cómo me comentaba otra madre (con esta sí que hubo “feeling”), quien quiere saber, busca.

Pimiento del Padrón: La resignación. Ver y oir como algunos padres decían que su hijo era así y no podía cambiarse. Que no puedes hipotecar toda tu vida en pagar tratamientos para lograr una ligera mejora. Que debías aceptar que eran bebés eternos y aprender a vivir el día a día intentado simplificar las cosas. Me decían que yo también llegaría a ese punto. Que cae por su propio peso. Quizá tengan razón, pero no hoy. No ahora. No pienso cruzarme de brazos y aceptar que no hay margen de mejora. No voy a tolerar que en casa entre la desesperanza. Mientras haya luz, por tenue que sea, seguiremos sembrando.

En la parte positiva: encuentros, soledades compartidas, proyectos y saber que no estamos tan solos como nos sentimos. Y unas piscinas estupendísimas que valen en sí mismas la excursión hasta allí…

…Y por supuesto, los niños. Nuestros niños especiales: únicos, magníficos y luchadores en un mundo que no entienden ni comparten.
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Y aquí seguimos... esperando

2010-06-29T19:04:00.001+02:00

Bueno, pues ha pasado un mes desde la última entrada y desde que puse en barbecho algunas relaciones. Lo más peculiar de todo es lo que ha pasado desde entonces... nada.
Mi vida ha seguido exactamente igual, sólo que con algunos problemas menos. Esas personas tan importantes para mí, no han dado ni siquiera un paso adelante para hacerse un poco visibles.
Por un lado, tengo que reconocer que mi vida es más pacífica desde entonces, más tranquila. Por otra parte, me duele que les haya costado tan poco dejarme de lado. Quizá es sólo que están jugando a póker conmigo, probando a ver quién lanza el farol más grande... sin entender que se han acabado los faroles, las tonterías y el comulgar con ruedas de molino.
Mi única aspiración es que la gente que me quiere no me haga la vida más difícil. No creo que sea pedir demasiado.

Eso, sin desmerecer a los que estáis ahí dándome alegrías. Haciendo estos momentos tan complicados más llevaderos. Ya sabéis quien sois, claro. Otra cosa no sé, pero listos, lo sois un rato :)

Gracias por estar ahí, chicos. Y por ayudarme a llevar mi mochila cuándo el camino se hace cuesta arriba.
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Simplicidades

2010-06-01T08:56:00.000+02:00

Cuándo la vida se vuelve jodidamente complicada (y conozco muy poca gente que no considere que la suya lo es), llega un momento que tienes que parar y tomar decisiones que la simplifiquen.
Eso hice yo tras mis relajadas vacaciones en el mar del verano pasado. Paré y tomé algunas decisiones que hicieran mi vida más sencilla. Una cosa lleva a la otra, y existe una posibilidad muy elevada de que esa sencillez la haga también más insulsa... Pero de momento es lo que me pide el cuerpo y lo mejor para la gente a la que quiero.
Hará cosa de un par de meses recapitulé y decidí dar otra vuelta de tuerca. Esta vez le tocó a mis relaciones. A las que duelen. Decidí analizarlas, deconstruirlas y ponerlas en barbecho a ver qué salía de ello.
Y en eso estoy. Se han acabado sentimientos de culpa, "deberías" y otras tonterías que lastran mi vida y me quitan energía de las cosas importantes. Los que están en barbecho tendrán que decidir qué quieren de mí y si les vale la pena el esfuerzo. Yo no voy a seguir haciéndolo. Estoy cansada de vampiros emocionales.
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Ni un paso atrás!

2010-05-08T12:56:00.000+02:00

Poco a poco voy rompiendo eslabones de la cadena que me eché al cuello. No me la eché de golpe, no. La fuí construyendo con silencios, sacrificios y obligaciones no deseadas.
Hace dos semanas rompí el primero, el más difícil. Parecía que no iba a ser capaz, pero lo hice. La borrachera de mi osadía me dejó ebria de éxito y corrí el riesgo de quedarme ahí, con un eslabón menos, pero con el resto de la cadena firmemente asentada.
Ayer tomé carrerilla y rompí otro eslabón. Fue doloroso y absurdo. ¡Qué diferente es nuestra vida cuándo somos capaces de mirarla desde fuera!
Ahora no voy a parar. No quiero parar. Hay mucha vida por vivir y para este camino no necesito esas alforjas.

¡Espartanos! ¡Soldados de mi guardia personal! Mañana mismo partimos hacia el combate. Preparad durante la noche todo lo necesario para la marcha. Pero antes, y según la ley, deberéis confirmar aquel juramento al que como espartanos nos debemos desde nuestro nacimiento. Jurad, pues, que nunca daréis un paso atrás en la batalla, que jamás daréis la espalda al enemigo.

Ni un paso atrás! Ni para coger impulso.
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Las nuevas tecnologías nos hacen más...?

2010-04-22T08:45:00.000+02:00

He estado un par de días en Madrid por temas profesionales. También ha habido tiempo para el "recreo" y los intercambios de frivolidades textiles (gracias guapa!!) de esos que suben el ánimo.
Pero el post va de un tema tangencial a mi viaje: los taxistas.
Siempre me había parecido digno de asombro la capacidad que tenían los taxistas para conocerse el callejero al completo de las ciudades en las que trabajaban. No sólo el callejero, sino también las rutas óptimas según el día y hora, de forma que con subir al taxi y decir: "Calle Valldonzella esquina Johann Sebastian Bach", podías despreocuparte del trayecto y esperar tranquilamente a llegar a tu destino.
Durante mucho tiempo me he movido en coche por mi ciudad, y he llegado a tener un conocimiento amplio de su callejero, pero limitado a mis zonas habituales, lo que hacía que me maravillara ese sentido de la orientación de los profesionales del taxi. Porque además uno no se sienta en su casa y dice: "voy a aprenderme las calles de Barcelona. Todas!".

Pues bien, estos dos días entre Madrid y Barcelona, he utilizado un taxi en seis ocasiones. En todas ellas, sin excepción, el taxi llevaba incorporado un GPS, además de los que hablan. En los trayectos al aeropuerto me ha sido posible sustraerme a sus frases monótonas, pero el resto de ocasiones he tenido que esperar a que introdujeran la dirección (en un caso mediante reconocimiento de voz, sin identificar siquiera la población inicialmente: parece que "La Florida", con su palacio de la Zarzuela incluido, no se acaba de identificar si es Pozuelo de Alarcón, Aravaca, Majadahonda o Madrid. Y oir al menos 10 veces chillarle al aparatejo: "CALLE DE BASAURI", acaba siendo incómodo :)).

Antes subía al taxi y pensaba: "Sabrá dónde cae mi lugar de destino?". Ahora pienso: "Tendrá voz de hombre o de mujer el aparatejo?"

Ir en taxi ha perdido el encanto que antes tenía. La admiración que me provocaba el dominio callejeril ha dejado paso al hastío de las voces electrónicas indicando cada 200 metros hacia dónde hay que colocarse, girar, parar y demás...
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¿Capullo-Crisálida-Cucharacha-Mariposa?

2010-03-29T14:15:00.000+02:00

Llevo una temporada sintiéndome extraña. Con eso no quiero decir que me sienta mejor o peor que d’habitude, sencillamente me siento cómo si me viera desde fuera.

No puedo precisar cuándo empezó. Probablemente al principio serían pequeñas cosas que pasaban inadvertidas, pero a fuerza de ir ocurriendo y acumulándose, ya no puedo seguir fingiendo que no soy consciente de su existencia.

Intento racionalizar ese sentimiento y, cómo viene siendo normal en estas cosas, fracaso estrepitosamente. No puedo identificar los parámetros que lo definen y eso me desorienta, pero noto que algo está pasando… Lo notó en las yemas de los dedos y en la boca del estómago. Algo a mi alrededor está girando muy rápido y siento el vértigo dentro de mí. Y es un vértigo con los colores de un arco iris.

No sé si soy un capullo o una crisálida.

No sé si saldré de ésta como cucaracha o como una mariposa.

Sólo sé que algo está cambiando y creo que es bueno…
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Sacrificios en Semana Santa

2010-03-28T12:37:00.002+02:00

Pues no sé oye, cuándo hablan de que Semana Santa es una época de recogimiento y sacrificio a lo mejor se refieren a cosas cómo leer al memo este:

http://mirallmemoria.wordpress.com/2010/03/17/mensa-women-on-s%C2%B4han-fotut/

Yo ya he cumplido hasta el año que viene...
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Los recuerdos... esos grandes desconocidos

2010-03-27T15:46:00.000+01:00

En una de estas últimas noches en las que, cosa extraña en mí, dormirme me cuesta más de cinco minutos, me dió por recordar una hermosa historia de amor que viví hace unos años.
En mi cabeza empezaron a desfilar todos aquellos recuerdos maravillosos. Momentos apasionados, felicidad, lugares y canciones que me retrotraían a espacios infinitos de luz. Incluso medio dormida y con la luz apagada, creo que podría haberse visto mi sonrisa relajada mientras atesoraba mis recuerdos.
Y de repente, una nota discordante. Al estilo del Silmarillion, algo había provocado una ruptura en la armonía de ese instante. Busqué a mi alrededor ansiosamente, para encontrar al maldito intruso y darle una somanta de palos que lo hiciera desaparecer de mis recuerdos perfectos.
Costó un poco pero lo encontré. Estaba ahí, indefenso, mirándome con unos ojos enormes, infinitos. Era el recuerdo de la primera lágrima que aquel amor me hizo derramar.
Al mirarle directamente fue como si una delicada cortina se abriera. Tras él empezaron a aparecer muchos otros recuerdos amargos, que habían estado escondidos durante mucho, demasiado tiempo: más lágrimas, soledades, desencuentros... Ansiedad, celos, desesperación. Un recuerdo muy intenso del momento de la ruptura (que además fue mi elección dado que no podía obtener lo que buscaba de aquella relación, y sin embargo le quería con toda mi alma)... Y luego todos aquellos días largos infinitos, echándole de menos, con mis tripas y mi corazón desgarrados, una sombra de lo que alguna vez fuí.

Y todos esos recuerdos han tardado años y años en aparecer. En mi memoria sólo habían persistido los buenos momentos (que fueron muchos e intensos), haciéndome creer que aquella había sido la mayor historia de amor de todos los tiempos.

Pedazo cabrones los recuerdos, que incluso te hacen creer que has vivido una vida que no es la tuya. Ni de eso puedes fiarte!
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Vida antes de la muerte

2010-03-20T10:15:00.000+01:00

He tenido una iluminación. Hay vida antes de la muerte... Tengo que escribir algo sobre ello, pero no hoy. No ahora.
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Necesito un héroe

2010-03-16T11:11:00.000+01:00

Como esos de las películas de griegos que veía de pequeña. No pido mucho: un Perseo que me libere de mi Medusa particular que me tiene petrificada. O un Ulises que llegue a Ítaca y rompa de una vez este maldito tapiz que tejo y tejo y que nunca se acaba...
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El infausto Príncipe Azul

2010-02-25T15:01:00.000+01:00

Cuánto daño le ha hecho a las mujeres de mi generación la incierta y difusa figura del Príncipe Azul. Ese individuo lejano, que aparecía al final del drama y salvaba a la indefensa criatura de todos sus males. A partir de ese punto, ya sabías que estabas a salvo. Habías llegado a Ítaca y sólo restaba comer perdices hasta morir de felicidad.
Las mujeres de esos cuentos sólo tenían una virtud: la de su magnífica belleza. Y eso les daba derecho a cualquier parabien que se terciara. No importaba que fueran lerdas, incultas o zafias, mientras no se les notara. Era suficiente con ser mujer escaparate... Y sólo desde ese púlpito recibirían la recompensa más deseada: un Príncipe Azul en exclusividad y de por vida.

El problema es que nos llenaron el subconsciente de esas ideas, y, aunque uno crea que es capaz de racionalizarlas, si te las inculcan de tan chiquitina, cuesta extirparlas por completo. Y siempre queda un rinconcito para Él. Para soñar con él y con una vida de felicidad. Por supuesto, cada una tenemos una idea de cómo será nuestro Príncipe, faltaría más!

Y cuándo ese Príncipe se materializa, empiezan las discordancias. Ese hombre perfecto, magnífico y lleno de promesas de felicidad... resulta que es humano. Y tiene flatulencias. Dónde coño está escrito que un Prínicpe Azul haga semejantes ordinarieces?? A ver, premio para el que encuentre la referencia.
Y empiezan a pasar cosas que van alejando tu concepto de la realidad. Y cada paso que dan alejándose te sume más y más en la desesperación. Esto no era lo que te esperabas...

Y una vez aclarado ese punto (el de que tu Príncipe Azul es más bien tirando a paje y de un tono gris marengo), ¿cómo sigues adelante con tu vida?. La has construido sobre una roca que resulta ser barro. Así que toca empezar de nuevo con otra base de partida:

Hay mujeres que piensan que en realidad ese mamarracho que tienen al lado no es su Príncipe Azul y lo dejan para seguir buscando de nuevo. Eternas Lolitas ajadas que nunca alcanzan la felicidad.
Las hay que se resignan con lo que tienen e intentan adaptar su realidad a sus sueños, sin saber que son hormas diferentes y que siempre harán rozadura.
Las hay que optan por la soledad, consciente y buscada, y sin embargo igual de amarga sólo que a sorbos más pequeños.
Las hay que consiguen vivir su sueño y creen que el hombre que las acompaña es realmente aquel con el que siempre soñaron. Llamadme desconfiada, pero no me fío un pelo de la salud mental de estas últimas...

¿Cuál es la mejor solución? Pues yo no la tengo. Sólo un ruego: quemen todos los cuentos de Princesas y Príncipes Azules. ¿Cuántas generaciones más de mujeres queremos que sigan acumulando sueños y decepciones a partes iguales?
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Going Home

2010-02-21T15:00:00.001+01:00

Hay ocasiones en las que tienes la sensación de "haber vuelto a casa". Esa sensación no está relacionada en absoluto con un lugar físico, sino con cómo te sientes. Es un estado absolutamente maravilloso, en el que las cosas están donde tienen que estar y tú te encuentras tranquilo, seguro, cómodo. Como si toda tu vida y las cosas que te han pasado te llevarán a ese punto Omega. Eres feliz, absoluta e irremediablemente.
Pues bien, ayer experimenté esa sensación durante cerca de una hora. Una maravillosa hora que exprimí con una necesidad irracional, que no están los tiempos para desaprovechar oportunidades de ser feliz...

Lamentablemente, acabó. Y me temo que los puentes que me llevan a ese hogar hace tiempo que no son transitables. El de ayer fue un regalo excepcional al que aún ahora no acabo de renunciar. Pero voy a tener que abrir los ojos. Y seguir haciendo mi camino con la vana esperanza de volver a encontrar mi Ítaca...
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Tan malo es ser mediocre?

2010-02-05T14:58:00.001+01:00

Hoy he tenido una charla de esas en las que no consigo explicarme. El motivo es bien fácil: llevo tanto tiempo intentando que mis relaciones sociales sean placenteras y agradables, que me cuesta un montón llevar la contraria. Los motivos que pretendo defender están dentro de mí, pero de alguna forma, se resisten a materializarse, cómo si dejara que los demás expusieron los hechos y yo acabara balbuceando excusas inconexas y poco elaboradas. Me falta práctica dialéctica a cascoporro.

Así que aunque no lo parezca, cuándo inicio una discusión (en el buen sentido), acostumbro a tener motivos para hacerla que me rondan la cabeza (a veces sin ser consciente). Quizá debería razonar para mí las cosas antes de sacarlas fuera. Que ya me toca aprender a hacerlo, coño!

La discusión giraba alrededor de si ser mediocre es bueno o malo, y si alejarse a los extremos de la campana de Gauss supone llevar asociado una patología.

No puedo hablar por nadie que no sea yo, así que vaya por delante que hablo por mí y mis circunstancias... Me gusta ser mediocre. Estar en esa nube indefinida de normalidad. Tener mis momentos de originalidad y mis extremos, por supuesto, pero no estar permanentemente en ellos. Necesito sentirme acompañada de gente que piensa como yo, siente como yo y vive como yo. Ser único es una carga muy pesada que siempre acaba pasando cuentas. Aunque a simple vista no lo parezca, vivir con alguien único es agotador. Y aunque la convivencia te enriquezca, pierdes muchas cosas. Entre ellas tu derecho a llevar una vida normal. Pero oye, que si te gusta, estupendo!

Me gusta pensar que me equivoco más a menudo de lo que debiera, y que me arrepiento de muchas cosas (íncluso empiezo a pensar si no será mejor arrepentirse de lo que has hecho). Mis errores me ayudan a mejorar, aunque muy despacito. Y aunque estoy razonablemente segura de mí misma, en ocasiones me replanteo las cosas intentando encontrar esos momentos en los que no tomé la decisión correcta.

Partece chulo tener una vida excepcional, única, trascender más allá de tu época y dejar una huella indeleble, pero ante todo, soy un ser social. Y eso hace que prefiera disfrutar a las pequeñas cosas de la vida que vivir una experiencia trascendental. Con todos los inconvenientes que ello suponga.

Aunque claro, que sería de mi mediocre vida sin esos extremos que me centran? :)
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Melancolía invernal

2010-01-31T12:12:00.000+01:00

Según el RAE, melancolía se define como:

Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada

Hoy me siento melancólica... Estoy intentando encontrar esas causas físicas o morales que me provocan ese sentimiento, pero no las acabo de encontrar. No hay nada esta mañana que sea diferente de ayer por la noche. Me he puesto música aleatoria y está sonando "Total Eclipse of the heart". Muy adecuada en este momento. Mientras sigo buceando en mí misma como un monstruo egocéntrico tendré que pensar en cómo salir de esta y rapidito. Que la vida son dos días y la melancolía no ayuda.
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Dependencias y lastres

2010-01-20T11:46:00.000+01:00

Siempre he odiado las dependencias y obligaciones. Hasta extremos ridículos... he llegado a desapuntarme de cursos a los que asistía y que me gustaban mucho sólo porque me fastidiaba el tener compromisos fijos a horas determinadas algunos días.
Y esa manía no se me pasa con los años. Sigue estando ahí, calladita porque ahora tengo responsabilidades personales que no la dejan hablar. Y como tonta no es, espera su momento.

Y el momento llegó hace poco. Ocurrió un hecho que, como las magdalenas, me transportó a otra época. El hecho en sí fue grato... hasta que poco después esa maldita voz salió de nuevo para demostrarme que, a pesar de los años, seguía teniendo una dependencia que había olvidado.

Y aquí estoy intentando racionalizar si es cierto o no, cuándo sé perfectamente que existe y tiene el tamaño de un autobús... pero de los de dos pisos.

Y que queréis que os diga. Me jode...
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Cultura o tortura

2009-12-29T09:01:00.000+01:00

Mientras iba con el coche a trabajar, escuchando la radio, he oído una noticia que me ha puesto de mala leche. Resulta que cierta organización terrorista islámica ha enviado una foto de dos secuestrados italianos para demostrar que estaban con vida. Un hombre y una mujer. Y a la mujer le han borrado la cara y las manos, porque su religión les prohibe tomar fotos de las personas del sexo femenino.
Ya sé que esta es sólo una de las muchas "peculiaridades" con las que nos obsequian estos tarados habitualmente, y que existen otras muchas características de su ¿"cultura"? aún más aberrantes, pero mira, debo estar sensible hoy.

Me he puesto a pensar cuánta gente alegará que estas tradiciones forman parte de su cultura y deberán respetarse. Pues señores, lo puedo decir más alto pero no más claro: una cultura/tradición que vulnera los más elementales derechos, no es una cultura, es una tortura. Que además, no se limita a joder a los que viven en ella, sino que la extienden a cualquiera que se les acerque...

Tomemos un ejemplo: imaginemos una cultura que lobotomiza a los individuos de sexo varón cuándo llegan a la pubertad. ¿Alguien vé en ese hecho una peculiaridad a respetar y a mantener para no contaminar esa cultura? Vamos, hombre, no me jodas!

Hay veces que hay que dejarse llevar más por las visceras y menos por la racionalidad. Ellos lo hacen. Ellos son el enemigo. Y me importa una mierda si lo que digo es políticamente incorrecto o no. La mala hierba se arranca y punto. Que les den mucho por culo.
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Recapitulemos

2009-12-28T13:26:00.000+01:00

Bueno, hace ya tres meses que me puse una serie de objetivos, y va tocando recapitular a ver cómo los llevo. Con los propósitos vitales hay que ser exigente en su cumplimiento; pasa como con la gestión de proyectos, que o haces reuniones periódicas y colocas hitos intermedios, o los acaba Rita la Cantaora...

Ahora me parece un buen momento por varias razones. Primera y muy simple: porque tengo tiempo para hacerlo. Segunda: porque si me espero un poco más, parecerá la típica reflexión de primero de año, que me provoca (habitualmente) urticaria... y tercera: porque me da la gana.

El próposito primordial que me hice para el nuevo curso escolar era el de simplificarme la vida. Y me da que no lo he conseguido de momento. Tampoco pasa nada; de todos los propósitos era el de más largo recorrido, pero no he estado tan encima como debiera. Me apunto como deberes el seguir trabajando en esa línea.

A los niños los tengo encarrilados. Ahí me doy buena nota. Ha costado un poco, pero estoy contenta del resultado de las gestiones; veo que las cosas avanzan a buen paso, y eso a la larga redundará en que mi vida (y la de ellos, que es de lo que se trata) mejore. Go me.

Tema salud física: también estoy encaminada. He empezado a trabajar en serio en el gimnasio, sesiones de dos horas tres veces por semana. Más tonificación y menos cardio. La dieta la he mejorado y voy puntualmente al fisioterapeuta a que me arregle lo que me voy jodiendo haciendo el animal en Body Pump. Cada vez los músculos reaccionan mejor, y mis piernas, agradecidas, se van torneando de una forma muy seductora, pareciéndose menos cada vez a trompas de elefante como decía no recuerdo qué poeta erótico hindú.

Lo que sigue sin funcionar es el tema económico. Tenía un proyecto legal en marcha que no avanza, si bien en mi descargo diré que yo no era la responsable de ejecutarlo. Tendré que dar un toque para que el tema se agilice.

En general, estoy satisfecha del avance hasta el momento. Poco a poco las cosas van encajando, y parece que el Tetris se ha ralentizado suficiente como para darme tiempo a colocar las piezas cómodamente.

Sigo, no obstante, con mis temas personales propios, indivisibles, iracundos e inalcanzables dando por culo. Si eso, los dejo para otro lustro, porque está visto que pasar de digital a analógico es más complicado de lo que me enseñaron en la carrera.
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En órbita

2009-12-23T10:39:00.000+01:00

No sé que me pasa últimamente, que tengo la sensación de estar en órbita alrededor de mí misma.
Extraño, pero real. Cómo una de esas experiencias trascendentales en las que estás a punto de morir y sales de tu cuerpo y lo ves todo desde fuera... Sólo que sin un túnel y una luz al final.
Y allí estoy yo, viéndome a mí y mis circunstancias desde fuera. No es una sensación agradable, aunque lo pudiera parecer. Orbitar no es más que dar vueltas alrededor de algo y eso, a priori, no parece que te lleve a ningún sitio.

Creo que estoy así desde que volví de la RAM. Unas jornadas de inmersión en un mundo ajeno totalmente a mis circunstancias han conseguido que me despegara cual tirita de mi piel, y ahora ando descolocada dando vueltas alrededor de la herida a ver si consigo anclarme a un punto fijo.

Lo que más me jode es que esto me pase cuándo está a punto de acabar el año. No me gusta hacer reflexiones en general, pero aún menos en fechas señaladas. Me condiciona demasiado, a mí y a mis hormonas que están misteriosamente calladas y me dan muy mala espina...

Lo bueno de orbitar alrededor de uno es que es una ocasión magnífica para ver las cosas desde fuera y sorprenderte de cuan gilipollas puedes ser en ocasiones. Y eso es bueno porque es el primer paso para cambiarlo. Supongo...

Lo malo es esa sensación de "día de la marmota", en la que das vueltas una y otra vez a lo mismo, sin principio ni fin, y sin esperanza de romper el círculo vicioso.

Tendré que dar un manotazo en la mesa a ver si consigo estrellarme cual meteorito conmigo misma y de la colisión sale algo de provecho. Que ya empiezo a tener una edad como para dejar de llevar trenzas virtuales, coño!
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Acurrucadita

2009-12-15T19:26:00.000+01:00

Primero, fue esa sensación extraña de que las cosas están desenfocadas. No es que lo estén realmente, pero tú las sientes cómo si lo estuvieran... Y eso hace que estés desubicado, frunciendo las pestañas a ver si consigues que las cosas recuperen su lucidez habitual.
Segundo, la lectura de una entrada del blog de Nur. Una entrada llena de esperanza y magníficas expectativas, con una canción para aderezarla: To France (Mike Oldfield)... que ha tenido la virtud de retrotraerme a un pasado lejanísimo y a estas alturas totalmente ajeno a mí. Un pasado de dolor y frustación que no tengo ganas de revisionar.
Tercero, mi búsqueda de poesía para serenar mi desazón interior en el blog de Torra... Hasta leer una entrada en prosa relativa a volver a vivir una y otra vez lo mismo, en diferentes vidas. No way; con una tengo bastante...
Cuarto, es dónde estoy ahora, en mi cuarto, acurrucadita. Y si me lo permiten, voy a replegarme sobre mí misma, voy a apagar el mundo y sólo dejaré de fondo algo de música. Dudo entre Brothers in Arms de Dire Straits o Cadillac Solitario de Loquillo. Hasta ese punto estoy desubicada...
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Curvas y bisectrices

2009-12-03T09:12:00.002+01:00

Hace ya un par de semanas decidí cambiar mi ruta habitual para ir a trabajar. Estaba cansada de las largas colas de acceso a Barcelona por autopista. Con una periodicidad demasiado elevada se producían averías o accidentes que acababan convirtiendo un trayecto de 25 minutos en una larga procesión de una hora...Así que he empezado a utilizar un camino alternativo que supone atravesar Collserola por la carretera de la Arrabassada, empezar el día entre bosques hace que las cosas se vean con otra perspectiva. Además, esta ha sido la carretera que más veces he recorrido, más de 1.000 viajes para llegar a mi objetivo durante estos últimos años...
L'Arrabassada es una carretera llena de curvas tras cada una de las cuales puedes encontrar una sorpresa emocionante o acojonante (en alguna ocasión me he encontrado un jabalí despistado jugándose su vida y la mía), aunque las últimas son las menos, Deo gratias.
Hoy, vaya usted a saber porqué, quizá por el Diazepam que me han recetado para relajar mi maltrecha mandíbula, he vislumbrado muchas más historias tras esas curvas que ya forman parte de mi historia y de mis varias vidas...

Existe un punto de la carretera, justo después de la bifurcación hacia el Tibidado, en el que instalaron años ha un mirador. La vista desde la carretera sobre Barcelona es difícilmente superable... Se ve toda la ciudad, desde el castillo de Montjuic hasta las chimeneas de Sant Andreu: majestuosa Barcelona dormida a mis pies. A las horas a las que paso por la mañana (horas a las que me acostaba en otras vidas), empieza a amanacer; el cielo se maquilla de colores increibles que consiguen que mi espíritu se serene (léase sin ningún tipo de connotación religiosa).

Hoy además, al girar una curva, me he encontrado con la luna que se erguía magnífica. Apenas la he vislumbrado ya que debo mantener la vista, en la medida de lo posible, en la carretera, pero me ha parecido que era luna llena. Redonda, blanquísima, apenas oculta por una nube traslúcida. No sé que extraño mecanismo mental me ha llevado a recordar otras madrugadas, muchos años hace de ellas, en las que esa misma luna iluminaba mis locuras juveniles. Noches de fiesta descontroladas, música, alcohol, amigos y la sensación de estar en la cima del mundo, inmune a cualquier peligro. Saberse seguro de que tu vida es sólo tuya y vas a hacer con ella lo que quieras... ¿En qué momento te das cuenta de que no vas a conseguirlo? ¿En qué punto te resignas con lo que tienes y dejas de creer que tu vida va a ser lo que quieres y no lo que te encuentras? Eso me ha hecho recordar una canción de aquella época que no puedo dejar de postear:

http://www.youtube.com/watch?v=n7CuJ8cR9sg

Y ahora, a trabajar en mi aburrido trabajo de 08:00 a 15:00, y las tardes desde casa. Y a pensar en la lista de la compra y en las visitas a los médicos y en todas esas cosas que se aferran a tu día a día y van recortando, poquito a poco tus sueños...
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Sin pausa pero con prisa

2009-11-27T11:41:00.001+01:00

Así es exactamente cómo me he sentido esta última semana. No es que antes fuera mucho mejor, no... Pero de alguna forma esta semana se han precipitado un montón de mezclas en el fondo de la probeta, haciendo que me faltara el aire en más de una ocasión.
Aparte de las salidas nocturnas, (reflexión: o dejo de salir de noche o me vuelvo vampiro, para no tener que dormir), la casa se me ha inundado de terapeutas, educadores y asistentes sociales. Todos han decidido que esta semana era la idónea para hacer entrevistas, observaciones y reuniones. Hemos llegado a ser 11 personas en casa repartidas por las diferentes habitaciones con un nexo de unión: yo misma... Si calculamos que cada una de esas 10 personas pueda necesitar algo digamos cada media hora, sale a una pregunta cada tres minutos. Qué manera de ir de arriba a abajo...

También ha habido historias agridulces. Por ejemplo, la organización de la cena de Navidad de la empresa. Por una encerrona de las habituales, me ha vuelto a tocar organizarla a mí. Tras los diferentes EREs, la cena de Navidad de la empresa se había convertido en una excusa perfecta para ver a los amigos ex-compañeros de trabajo que a duras penas ves. Era una garantía de que, al menos una vez al año, nos veíamos... Pues este año parece que para algunos ya no era tan importante que nos viéramos. Después de pasarme una semana persiguiendo a la gente (ahora sí que vengo, ahora creo que no porque a lo mejor me sale una cosa y no puedo, etc), se me han inflado las pelotas (con perdón) y he renunciado a participar en este dislate.

Me duele en el alma que lo que una vez fue una cita ineludible y muy esperada por todos, se haya convertido en una obligación más para la que buscar una excusa para no asistir. Pero no tiene ningún sentido hacer esfuerzos por nadie cuándo son unidireccionales. Tengo mucha más gente a la que cuidar y que además de dejarse, me pone las cosas fáciles.

Pero siempre me ha creado una profunda desazón cerrar una época, y eso es lo que me temo que ha pasado. Siempre nos quedará París. O tal vez no.
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Fragilidades

2009-11-18T17:51:00.002+01:00

Es curioso como construimos los pilares de nuestra vida. En ocasiones los pilares son firmes como rocas, columnas sólidamente asentadas en una base de hierro... Y de allí no se mueven, oiga usted.
Pero en ocasiones aparecen pilares chiquitines, sin apenas darnos cuenta, que se apoyan dónde buenamente pueden y se quedan allí a esperar que cargues. Y algunos hacen extraordinariamente bien su función. Tanto que se convierten en pilares imprescindibles para sostener la poca cordura que los embites que recibes te va dejando.

Hoy me han arrancado, sin previo aviso, uno de esos pilares. Malditas víboras deslenguadas. Que el cielo las confunda.

Hoy estoy un poco más sola.
Hoy me siento mucho más frágil.
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I have a dream

2009-11-10T10:32:00.000+01:00

Esta noche he tenido un sueño, extraño y maravilloso. Pero apenas un sueño.
En él, mi hija se dirigía a mí y me hablaba. Por primera vez oía su voz de niña. Recuerdo que en el sueño no podía parar de llorar de alegría. Tenía una vocecita preciosa, y con ella me hablaba y me explicaba cosas: su color favorito, la comida que más le gustaba y lo que le apetecía hacer en ese momento.

Dicen que algunos sueños se hacen realidad...
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Y ésta tampoco promete...

2009-11-03T19:53:00.000+01:00

... Pues siguiendo en la línea de la semana anterior, ésta también ha empezado mal. Tres planes, tres se me fueron al garete el lunes, aunque pude recuperar uno.

Por si fuera poco, hoy me he cansado de que la VISA me vaya denegando todos los pagos que he hecho de una semana a esta parte y he llamado al "banco". No diré nombres no sea que la cosa empeore...
Y van y me cuentan que vieron un movimiento sospechoso (al parecer de 0,07 euros, vamos, siete céntimos de euro) y decidieron hacer un bloqueo preventivo de mi tarjeta. Hasta ahí, acepto pulpo como animal de compañía... Pero lo que no hicieron fue avisarme de que me la habían bloqueado. Y yo venga a pagar con la tarjeta y venga a denegármela. Y venga a mirar si quedaba saldo, y venga a poner cara de circunstancias y dar otra tarjeta, cruzando los dedos.
Finalmente hoy me han dado la información (porque he llamado yo) y ahora me toca renovación de tarjeta (que pagaré yo) y esperar cuatro días sin VISA, que contando el fin de semana por medio, van a ser cómo siete días por lo menos.

Y qué queréis que os diga... Yo sin VISA como que soy menos persona. Así de triste.
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Una semana extraña

2009-10-30T19:34:00.001+01:00

Esta semana no me ha convencido demasiado, para que nos vamos a engañar. He tenido la oportunidad de experimentar algo que hacía tiempo que no sentía, o al menos no con esa intensidad: la soledad. Vaya usted a saber que extraños mecanismos se alían en tu cerebro para que pequeñas cositas sin trascendencia se combinen asombrosa y eficientemente transformando tu vida en una puta mierda.

Off-topic: lamento utilizar vocablos gruesos en estos escritos, pero no he sido capaz de encontrar un sinónimo que refleje mejor el sentimiento que he tenido al menos durante media semana.

Sigamos... Esas pequeñas cosas sin trascendencia han sido tan nimias como que Mr. Lucky ha estado muy ocupado y no hemos podido disfrutar de nuestra habitual cena intersemanal: le he echado un montón de menos. Otra: el lunes vino la asistenta social del ayuntamiento para hablar de lo que nos ofrecía la Ley de la Dependencia para Sara. Parece mentira que la máxima ayuda que te ofrezcan sea ridícula comparada con los gastos que tienes. Pero bueno, menos da una piedra... Muscul Man ha estado especialmente frío estos días; tampoco nada relevante, quizá yo estaba predispuesta a sentirme sola, pero mira, le he notado lejano...

Por suerte, a partir del miércoles las cosas empezaron a mejorar. Un ratito chateando con Vicky, comentando mis últimas "frivompras"en Internet... (he descubierto una tienda maravillosa en eBay: La Perla Negra, me voy a dejar la mitad de mi nómina, lo veoooo), un ratito de charla con Mr. PKs, una cena fuera ligerita y ya la semana empezó a mejorar.
El jueves Casa Jaime con Vicky, la Mòni y el turroncito de Yerko hablando de la fiesta del 7 de noviembre; hoy cena con mis ex-compañeros de trabajo y mañana partida con Imperator ejerciendo de maestro de ceremonias: parece que, definitivamente, la semana remonta.

Próximamente: de cómo negocié asistir a la RAM 2009. Que Dios nos pille confesados...
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Cosas que nunca aprendo

2009-10-24T12:57:00.000+02:00

Uno piensa en su infinita ignorancia que aunque no lo sepa todo, hay cosas que las tiene dominadas, vamos, que poco más puede aprender al respecto.
Por suerte, es cuestión de tiempo que algo o alguien te ponga en tu sitio y te haga darte cuenta de lo simple que uno puede llegar a ser.
Me precio de ser una buena conocedora de las personas y un ser esencialmente social; casi hago mi bandera de ello. En ocasiones pienso: si, ese tiene una carrera profesional de la hostia, o aquel es un profundo conocedor de las ecuaciones de Maxwell, las sinfonías de Beethoven, o el ritual circunspecto de los titis a la hora de aparearse... Pues lo mío es socializar. ¿Qué pasa?
Y cuándo estoy a punto de crecerme tanto que me veo dándome con la frente en el quicio de la puerta, va y me enfrento a una situación de esas que te dejan, no ya descolocada, sino teletransportada a trozos, de forma que no ubicas ni dónde tienes la cabeza ni dónde los pies.

Uno piensa en su infinita ignorancia, que los buenos amigos son aquellos que te acompañan en tu experiencia vital; en todas y cada una de las vidas por las que vamos transitando. Algunas con pena, otras con gloria, y la mayoría con una combinación agridulce de ambas. Parece que esos amigos maravillosos (que los hay, desde aquí os digo que os quiero mucho y siempre, aunque no os trate ni mucho menos como os merecéis), son los únicos ciertos... Los que han sido, son y serán, y tiene tendencia a menospreciar a las visitas inesperadas, cómo si el tiempo fuera una magnitud en una sola dirección, cuándo en realidad el tiempo es esférico.

De una temporada a esta parte, estoy conociendo a gente maravillosa, y me sorprendo a mí misma sintiéndome mucho más cerca de ellos de lo que cabría esperar en esa concepción lineal de las cosas que hasta ahora había sido mi devenir social. Ahí está el historiador metido a topógrafo, la enfermera del metal, la chica estupenda y Mr. "Go Me". Todos ellos de una rotundidad absoluta en su unicidad, y que me hacen feliz. Sin más y cada uno en su estilo. No hay que olvidar tampoco al señor de las cervicales, o a la chica comprometida y maravillosa que me envía correos de mis cosas siempre que encuentra algo que me puede interesar. Y a mí especial Sr. Pecas. Cielo, si me lees, que sepas que no me merezco lo que me das, pero que te lo agradezco de todo corazón.

A todos vosotros, y a alguno más que me dejo, seguro, muchas gracias por estar ahí, y por hacerme ver lo tonta que puedo llegar a ser cuándo me pongo :)

Os quiero!
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Otro 21 de octubre

2009-10-22T08:49:00.001+02:00

Bueno, pues ya ha ocurrido de nuevo. He añadido uno más a la cuenta. No me siento diferente de hace dos días, sin embargo el calendario dice que soy objetivamente mayor. Es curiosa esa divergencia entre los datos objetivos y los subjetivos que se da cuándo cumples años. No importa lo que te diga el cuerpo: eres mayor y punto...
Aunque no me gusta en absoluto utilizar fechas destacadas para hacer examen de conciencia (yo soy más de evaluación continua :)), lo cierto es que llevo una temporada con situaciones que me desbordan (para qué nos vamos a engañar), y a veces me sienta bien parar, planificar y recapitular.
Mirando hacia atrás, estoy razonablemente satisfecha de la evolución de mis cosas estos últimos meses. Algunas de las más importantes las he encauzado (creo) con eficacia, y las otras... bueno, estamos en ello. No hay que pedirle peras al olmo, y, de momento, no estoy echando frutos.

Mirando hacia adelante, varios proyectos me esperan. Este año toca dedicarse a fondo a mi hijo mayor, sin dejar por ello de estar muy encima de mi princesa y no descuidar al de en medio que, al final, es el que acaba recibiendo sólo por ser el que menos problemas tiene. En ese sentido, quiero buscarle un buen sitio en el que potencien su creatividad, magnífica y desbordante. Ese niño tiene un talento inmenso, y sería imperdonable por mi parte no darle cancha para que lo desarrolle.

Me planteé volver a la Universidad, pero una serie de obstáculos burocráticos atrasarán el proyecto al menos un año. No lo descarto; lo dejo en standby por ahora.

Tengo que dedicarme un poco de tiempo a mí, así que he decidido planificar una dieta equilibrada (qué mal como ahora!), algunas sesiones de Body Pump para tonificar, y masajes periódicos con el fisioterapeuta para que me vigile la espalda: allí es dónde envío todas las tensiones, y se acaba resintiendo.

Otra cosa que me preocupa es el montón de gastos extras, inevitables, que se nos vienen encima. Necesito sacar dinero de debajo de las piedras para poder garantizar que mi princesa tenga la atención que merece y necesita. Eso ha hecho que nos embarquemos en un proceso legal para exigir responsabilidades a los que debieron proporcionarnos esa atención y sólo nos hicieron perder un año y medio de nuestro tiempo. Aún está el tema en sus inicios, pero vamos a ir a por todas, y que Dios nos pille confesados.

Tengo la cabeza en plena efervescencia con muchas otras historias, más personales si cabe y, por lo tanto, mucho más "desgastadoras". Tendría que hacer un poco de higiene mental y volver a organizar mi mundo, algo convulso ultimamente. Somos esclavos de nuestras visceras, y eso no siempre es saludable.

Y eso es todo de momento. Me dejo un montón de cosas, seguro, pero habrá tiempo de pensar en ellas. Voy a intentar cambiar la tendencia y vivir de forma analógica, no digitalmente, como llevo haciendo estos últimos años....
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El punto justo

2009-10-11T16:32:00.000+02:00

Hay días en los que te levantas y te das cuenta que ese va a ser un día de contrastes. Es imposible que le encuentres el punto justo a las cosas. Hoy es uno de esos días...
Y, al menos en mi caso, eso es malo, muy malo. Me explico: tengo tendencia a llevar las cosas a los extremos de natural. Pero los días de contrastes, esos extremos se antojan imposibles. Si me levanto y los niños tienen la habitación desordenada (vamos, como siempre hasta que llega el sargento Susana), entro en cólera y exigo solución inmediata. Si llamo a mis padres y el teléfono comunica, me indigno y asumo que SIEMPRE están hablando por teléfono cuándo yo llamo... si no lo cogen, entonces no entiendo para qué tienen teléfono si no lo oyen.
Y así, sin prisa pero sin pausa, el mundo se va posicionando contra mí. Indefectiblemente. Aunque parezca imposible, acabo agotada de luchar contra todo y contra todos.
Hoy he intentado hacer limpieza al mediodía. Me he retirado a mi habitación durante una hora para descansar. Tenía la intención de dormir y no pensar en nada, pero mi cerebro rebullía con todas las injusticias acaecidas durante la mañana, y todas las anteriores a lo largo de mi vida, que se enlazaban y correlaban con una pasión extraña.

Por una vez, insisto, he intentado hacer higiene mental. No estoy segura de haberlo conseguido. Al menos ha sido un cambio en la evolución habitual de estos días.

El problema lo tengo esta noche. Tengo canguro reservado desde hace varios días, pero no me apetece hacer nada con ese tiempo: no me motiva ir al cine, ni al teatro, ni salir a cenar o de copas. Y eso hace que mi día sea un poco más mierda, porque me va a costar dinero esta noche, y no va a ser para bien. Bueno, quizá se me ocurriría alguna cosa interesante que hacer. Pero no es viable.

Pero hoy no es un buen día para razonar. Si acaso para encerrarse en mi caja de Pandora particular y tirar bien lejos la llave. Para desear con todas mis fuerzas que mañana sea un día en el que le pueda encontrar el punto justo a las cosas.
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Siete vidas tiene un gato... Y yo?

2009-10-02T10:20:00.000+02:00

No puedo evitarlo: me encanta el otoño. No sé si tiene que ver con que se acerca mi cumpleaños (hubo épocas en las que esa fecha era motivo de jolgorio y regocijo), o con algún tipo de renovación anual, pero me sienta estupendamente el mes de octubre.

Estaba precisamente pensando en ello, cuándo las ideas de renovación, periodicidad, años y un gato (que ví hace unos días en Lleida) se correlaron en mi cabeza de una forma extraña llevándome a una de esas reflexiones personales que tanto me distraen... y que aportan bien poco a la evolución de la Humanidad.

Pensaba en aquel gato. Parecía enfermo...Eso me llevó a pensar en las siete vidas de un gato. El tiempo que pasó entre ese momento y pensar cuántas vidas tendría yo y cuántas me quedarían fue equivalente a lo que tarda una sinapsis en echarse una siesta. Es decir, 10 elevado a menos mucho.

Cuándo hablo de las vidas que tendría me refiero a "periodos temporales" a lo largo de los años de existencia. Pero, por favor, no seamos lineales... No se trata de dividir tu vida en infancia, adolescencia, madurez y senectud y quedarse tan ancho. No, se trata de evaluar periodos en tu vida que, por sus características son completamente diferentes entre sí. Llevado al extremo, podría ser como cuándo Sidharta se convirtió en Buda: una vida antes y una vida después para el mismo ente biológico.

Y allí estaba yo, evaluando mis circunstancias e intentando ver cuántas de estas fases he vivido. No es fácil despedazar tus experiencias, correlarlas y encontrar un factor diferencial que te permita poner límites: "las cosas cambian pero mi vida sigue siendo sustancialmente la misma"/"las cosas han cambiado tanto que mi vida ya no es la misma".

Y cómo estas cosas no se pueden modelizar matemáticamente (aunque todas las fibras de mi hipotálamo me lo pidan), tuve que entrar en el complejo mundo de las emociones y sentimientos (aparta de mí ese Caliz!!!) para intentar poner orden. Y conseguí marcar una serie de fases. No os aburriré dando detalles íntimos al respecto. Al fin y al cabo, la vida de uno sólo le importa a ese... Y a veces ni eso.

Lo que me preocupa es que estoy en mi séptima vida. Creía que me quedaban algunas vidas por delante.

Espero tener más vidas que un gato...
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El filo de la lucidez

2009-09-30T19:36:00.001+02:00

En una de las listas que frecuento se ha tratado el tema de vivir en el filo de la lucidez. No he sido yo la que he sacado el tema, y sin embargo, me ha parecido una comparación estimulante.
Y para acabar de redondear el día, a eso de las 18:00 de la tarde he vivido un nuevo episodio de equilibrios sobre el filo. Sólo que esta vez, he sido plenamente consciente de que estaba ahí aguantándome por unos escasos centímetros de cuerda y sin una red debajo que amortiguara la caída... Y oye, tiene su punto el saber lo cerca que está el peligro.
Y ahora, veo que Jesús (no el bíblico) y José me reclaman por chat. Eso sí que es un antídoto contra la caída. Os dejo, la sensatez me reclama...
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No sé que poner

2009-09-29T18:24:00.000+02:00

Y sin embargo, siento la necesidad de escribir algo. A lo mejor es culpa tuya... Sí, ya sabes que me refiero a tí. O sencillamente es que hace tanto que estas cosas no me pasan, que me he quedado un poco descolocada.
Sea como fuere, lo asimilaré por osmosis, que es la manera inteligente de asimilar las cosas... Sin zarandajas ni alharacas (lo sé, quizá no sean las palabras más adecuadas, pero me encanta como suenan). Dejaré que se deslice por mi piel, como si estuviera empapándome bajo una fina lluvia de verano. Levantaré la cabeza, miraré hacia el infinito y dejaré que me cubra dulcemente.

Mañana será otro día. Ya lo dijo Scarlett...
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Prueba superada

2009-09-28T08:40:00.002+02:00

Bueno, pues parece que sobrevivimos al intensivo de fiestas infantiles y preparativos previos. Y no sólo eso, sino que lo hicimos con nota. Bueno, al menos la buena nota me la doy yo, al ver las caras de los niños :)
El jardín estuvo casi listo a tiempo. Quedaron pequeñas cosillas que no desmerecían el conjunto y que no eran detectables a ojos profanos.
Fue un fin de semana largo, de reencuentro con amigos tras el descanso estival. No nos damos cuenta y el tiempo pasa y vemos a los amigos menos de lo quisiéramos. Al menos este fin de semana nos hemos puesto al día.
También hubo partida de Rune Quest. Excelente partida, por otra parte. Y compromiso expresado en voz alta de que no se alargue la siguiente tanto como ésta, de nuevo por culpa del paréntesis estival.
Aparte de eso, poco tiempo para otras cosas. Para pensar ni te cuento. Me estoy empezando a preocupar. Mis buenos propósitos para la nueva temporada parece que se quedan en propósitos. Sigo reaccionando a impulsos. Nada de pensar lo que hago, ni hacer lo que pienso... De nuevo actuando a flor de piel y golpe de instinto. A lo mejor es que me hicieron así y es luchar contra el destino. Pensaremos en ello. O no.
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Árbol caído

2009-09-21T20:43:00.000+02:00

En el jardín de casa, chiquitín, tenemos un magnífico magnolio. Lo plantaron los primeros que vivieron en ésta que ahora es mi casa hace más de 20 años. Como el terreno es amable y el clima benigno, estos años han bastado para que se convirtiera en un árbol de casi nueve metros de altura, frondoso y altivo.
Por circunstancias diversas, decidimos cortarlo... y este sábado pasado vino una cuadrilla y empezó la tala. Les observaba mientras trabajaba y no podía evitar sentirme mal. Veinte años de vida, aunque fuera vegetal, iban desapareciendo ante mis ojos con cada golpe de hacha que, sin pausa, iba recibiendo. Recordé cuándo nos mudamos aquí, con mi hijo mayor casi recien nacido... y él ya estaba allí. Luego vinieron dos bebés más, y él seguía allí, espectador silencioso de nuestras vidas. Vió cómo mis hijos daban sus primeros pasos, cómo celebraban sus sucesivos cumpleaños, las fiestas de Sant Joan en el jardín, las tristezas infinitas que en algún momento nos han acompañado en estos ocho años que hemos compartido...
Y no pude evitar sentirme culpable de acabar con él. No pude seguir mirando. Me retiré, cobarde, sin ni siquiera asistir a su final.

Ahora ya no está dónde siempre. Y le echo de menos...
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Sin respiro

2009-09-16T20:26:00.000+02:00

Hay épocas en que las cosas van a su ritmo; con un poco de organización y unas mínimas ganas de que las cosas funcionen, vas tirando...
Y en cambio, otras veces parece que el Universo en masa haya decidido hacerte diana de sus atenciones (sí, lo sé, un poco egocéntrico el comentario... y antropocéntrico y misceláneo. Pero ya me entendéis ), y todo aquello que pudiera torcerse a tu alrededor empieza a girar sobre su eje de tal forma que no es que se tuerza, no, es que se retuerce cual columna salomónica hasta el supuesto capitel... Y digo supuesto porque no lo ves, de lejos que está.
Pues poco más o menos así me siento yo. Acaba de empezar el cole de los niños y, por hacerme la lista y querer ahorrar en la compra de los libros (y no ir al colegio a por ellos) resulta que tengo dos libros que no sirven, y que tengo que buscarme la vida para conseguirlos ya. Además, mis retoños nacieron todos la última semana de septiembre, así que me toca organizar no una, ni dos, ni tres, no, sino cuatro fiestas de cumpleaños: aparte de una para cada niños con sus amigos, toca la fiesta familiar para celebrarlos todos juntos con los abuelos. Vamos, que empiezo el 24 de septiembre jueves, y acabo el 27 de septiembre domingo, a razón de una fiesta por día.

Pensáis que eso es todo? Seguro que no habéis tenido en cuenta que además de organizar la fiesta hay que comprar regalos para los niños... Pues cuándo pensaba que había sido muy espabilada por comprar uno de los regalos a principios de mes (y así ganar tiempo), va el receptor del regalo y me dice que ha cambiado de opinión y que lo quiere de otro color... Y me da una explicación de lo más lógica y racional para la que no tengo argumentos.

Por otro lado, teníamos pensado reorganizar el jardín para que Sara tuviera un espacio en casa al aire libre. Está muchas horas en casa, trabajando, y nos pareció buena idea que trabajara al aire libre si el tiempo lo permitía... Y no se nos ocurrió otra cosa que empezar deprisa y corriendo la semana pasada con la esperanza de poder celebrar el cumpleaños de Sara, quince días después, en el nuevo y renovado jardín.
Y ahora tenemos toda la parte de terraza levantada, la mitad de los cipreses arrancados, la mesa y las sillas acojonadas en medio del jardín rodeadas por todos los desechos... Y pocas posibilidades de acabar a tiempo.

Como dice Imperator, esto es cómo cuándo el Tetris se vuelve loco...
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Y ahora... ¿qué?

2009-09-02T21:17:00.001+02:00

Bueno, pues se acabaron las vacaciones. Si tuviera que darles una nota, este año les pongo un 8/10. Tras un arduo trabajo de planificación y logística, y su correspondiente inversión monetaria, ha sido posible descansar bastante más de lo que pensaba. Largas horas al sol, en el mar o la piscina dejando pasar el tiempo intensamente... Los que apenas disponen de tiempo libre, entenderán a qué me refiero. A disfrutar de la intensidad de la nada...

Ese dilatamiento espacio-temporal del que ya habló algún físico en su momento (y que ahora no recuerdo, será que la memoria es selectiva y sólo recuerda lo importante e inmediato), me ha permitido dedicarme a mi gran pasión (retumbe de tambores): la lectura. Ya sé que queda snob leer en los tiempos que corren, pero es que una se educó en otra época, cuándo los colegios "decentes" no eran mixtos, y te enseñaban asignaturas de enjundia y necesidad absoluta como "labores" o "francés".
De los cinco libros que han caído este mes, tres me han parecido de una calidad remarcable. Son los que se corresponden con la trilogía "Tu rostro mañana" de Javier Marías. A pesar de no ser una lectura ligera, me ha contagiado de nuevo de esa fiebre que se apodera de tí cuándo un libro te engancha, y vas robando minutos perdidos para ir avanzando página a página. Con desesperación por avanzar y con desesperación porque ese avance hace que se acerque el final de la lectura...

Esta última semana de vacaciones que ya paso en mi refugio habitual la estoy utilizando para preparar la vuelta al cole y a la rutina de todos los años... Rutina que, indefectiblemente, echo de menos cuándo acaba agosto. Vaya usté a saber porqué. Llevo unos días de compras, gestiones, médicos y encargos que me están poniendo a punto para el estrés habitual.

Además, he empezado en un gimnasio nuevo. Me dí de baja en el de siempre y el día 1 de septiembre inicié mi andadura en un nuevo templo del culto al cuerpo. De momento no me convence demasiado, aunque lo atribuyo a que los sitios nuevos siempre te son extraños al principio. Nada está dónde te esperas, no existe aún esa familiaridad con el entorno que te hace sentir cómodo. Echo de menos mi gimnasio de siempre, pero le daré un tiempito al nuevo. 100 días de gracia, cómo a los papanatas que nos gobiernan (o lo pretenden).

También he hecho de nuevo el propósito de cada septiembre, pero esta vez va en serio, de verdad. Ya he dado el primer paso en ese sentido (y eso sí que es una novedad). He tomado la decisión de simplificar al máximo mi vida... Y estoy convencida de que lo lograré esta vez. El paso al que aludía antes es que he hablado con mi familia y les he hecho una propuesta: a partir de ya, no nos hacemos regalos más que en Navidad. Se han acabado los regalos para el cumpleaños, el santo, el día de la madre y el del berberecho salvaje. Haciendo un cálculo rápido, a 3 regalos por año considerando 12 personas, nos salen 36 regalos, más o menos uno cada 10 días. O sea, semana sí, semana no, ponte a pensar en algo original, novedoso, deseado y encuentra el tiempo para ir a comprarlo....
A partir de septiembre (y conste que lo hago el mes en el que en mi propia casa hay cinco cumpleaños y tres santos), sólo se hace un regalo por persona, bien chulo, en Navidad (excepción aparte de los niños, que no están para tonterías y se pasan el año contando los días para que llegue su cumpleaños).

Ah, y que sepáis que este año sí. Este año me toca ser feliz :)
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En breve...

2009-09-02T14:10:00.001+02:00

... actualización de estado y situación...

Y el tiempo pasa...

2009-06-17T09:33:00.002+02:00

... y sigo al rebufo de mis circunstancias. ¿Se pueden vivir varias vidas en una? Salto de un registro a otro con una agilidad que me sorprendería a mí misma si no fuera porque al cambiar olvido mis otras vidas.
¿Tendrá alguna utilidad vivir tantas vidas si no puedes interconectarlas y sumar experiencias? No sé porque ahora me ha venido a la cabeza una estrofa de una excelente canción de Pink Floyd, Wish you were here:

We're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year,
Running over the same old ground. What have you found?
The same old fears.
Wish you were here.

Solo que las dos almas son mías...
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Cajón de sastre

2009-04-06T19:45:00.002+02:00

Me ha dado por releer mis últimas entradas y me doy cuenta que este blog sólo tiene una parte de mí, la más oscura.

Quizá sea porque es la que nunca sale en mis reuniones sociales; nunca me ha gustado machacar a los amigos con mis problemas. En alguna ocasión los he contado, por supuesto, pero en general prefiero salir a pasar un buen rato y a hablar de cosas divertidas o interesantes.

Pero es que últimamente los problemas están creciendo a un ritmo que haría palidecer a cualquiera, así que no me queda más remedio que darles salida de algún modo, o sino me voy a convertir en una amargada a la que nadie invita a las fiestas. Bueno, amargura tengo para llenar tres trenes de mercancías, pero consigo que no salga pa´fuera.

Con lo fácil que sería tomar las riendas y dar un golpe de timón. ¿Porqué seré tan cobarde?

Conspiración?

2009-03-24T20:57:00.003+01:00

Hay ocasiones en que parece que el mundo entero ha confabulado contra una. En esos momentos sólo puedo coger aire, cerrar los ojos, y esperar que pase rápido y sea indoloro... Aunque cada vez me cuesta más.
Voy a cerrar los ojos ahora mismo.
Me duele tanto la vida!
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De conocidos y extraños

2009-03-03T21:31:00.003+01:00

Estaba hablando con mi hijo mayor, de siete años, cuándo he recordado que fue a esa misma edad cuándo empecé a escribir un diario. Fue un regalo que me hicieron y que decidí utilizar. Pensé que sería una buena idea releerlo para ver qué pasa por la cabeza de una persona de siete años, así que bajé mi caja de recuerdos y lo rescaté. Tengo dos diarios, el primero que empecé a esa edad, y otro bastante más voluminoso en el que seguí escribiendo cuándo el primero dejó de tener hojas en blanco. En total, y con algunas lagunas, tengo 14 años de mi vida reflejados en esos dos diarios.
De alguna manera, me sentía una intrusa leyendo aquellas palabras. Aquella persona que escribía era el germen de la persona que yo iba a ser, pero no me veía reflejada en esos pensamientos, que me resultaban ajenos...

Empecé a leer el diario con la intención de entender mejor a mi hijo y me he sorprendido encontrando a una desconocida, que sin embargo se convertiría en mí.
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Ain't no sunshine

2009-02-19T19:29:00.003+01:00

Me encanta la canción que empieza así. Y también me gusta la película en la que la oí por primera vez y lo que ocurría mientras sonaba. Se trata de "Nothing Hill", y utilizan la canción para representar el trascurso de un año desde que la chica deja al chico... Lo hacen mediante un paseo por el mercado que empieza por una punta en verano, va avanzando con el paseo hacia otoño, invierno, primavera, y cuándo sale del mercado vuelve a ser verano y ha transcurrido un año.

Hay ocasiones en las que me gustaría poder hacer un paseo de cinco minutos para mí y durante el que transcurriese un año para el resto de los mortales...
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De Profundis

2009-02-08T12:09:00.004+01:00

A veces tengo la sensación de estar en una cárcel, y utilizar este blog como una colección de cartas hacía un incierto exterior, con la esperanza no de que me lean, sino de conjurar en la escritura esos fantasmas que todos tenemos y que nos atenazan en las noches oscuras.
Ayer fue una de esas noches... nunca sé cuándo se esconde la luna para mí; de repente soy consciente de que ha ocurrido y ya no se puede hacer nada más que esperar a que acabe la noche y salga el sol de nuevo.

Esas penumbras me hacen pensar, y mucho. Pensé en intensidades... desde que la enfermedad de Sara tiene nombre, mi vida ha ganado en intensidad. Los retos que se me presentan son inmensos, y me generan una ansiedad que jamás pensé que pudiera sentir. Las batallas son a vida o muerte, los fracasos profundos pozos de desesperación y las victorias... No puedo expresar lo que siento cuándo conseguimos ganar un palmo de terreno a esa maldita ladrona que tiene capturada a mi hija.

Mi vida se ha vuelto muy intensa, sí. Pero la prefería cuándo era más anodina. Por muy dulce que sea la victoria, el camino que lleva a ella se hace muy cuesta arriba.
Si pudiera elegir, preferiría subir mil veces el Tibidabo que una sola vez el Everest. Quizá me falte carácter...
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Mi Maldito Deseo

2009-02-03T21:15:00.004+01:00

Esta entrada de año me ha pillado con pocas ganas de escribir. Veo que hace un montón que no pongo cuatro líneas seguidas... Y no será porque no tenga cosas que decir, no. De esas tengo un puñao. Es sólo que no encuentro el momento ni el sentimiento para hacerlo.

Llevo unos días dándole vueltas a mis deseos. A lo largo de estos años de existencia he tenido todo tipo de deseos: irrefrenables, imposibles, inevitables, inexcusables... Pero sólo uno de ellos me ha permanecido fiel durante todas mis vidas. Sigue ahí, esperando a que llegue el momento de morir y convertirse en una realidad. A veces se hace chiquito, y casi no le oigo. En otras ocasiones, me grita y me impide oir otra cosa que su vozarrona atronadora... pero siempre está conmigo.

Creo que lo recuerdo desde el mismo instante que me recuerdo a mí misma. De alguna manera, creo que fue anterior a mi consciencia (que no conciencia), como si estuviera escrito en mi código genético. Y ha perseverado en su cruel intención de no destruirse para mi completa satisfacción. Hace unos pocos años creí que le había vencido y había acabado con él. Vana ilusión la mía: reapareció con más fuerza que nunca para devorarme las entrañas como tanto le gusta hacer. Y aquí sigue, apoltronado en mis recodos, agotando mis reservas poco a poco... Hay ocasiones en las que creo que ganará él convirtiéndose en el Deseo Incumplido. Otras veces creo que la victoria me corresponde: por blasones y, porqué no, ¡por mis cojones!

Mientras escribo esto, noto como se asoma a la pantalla del ordenador y se ríe de mí el muy asqueroso. Está tan seguro de sí mismo que me gustaría aplastarlo contra esa misma pantalla que refleja su desagradable rostro.

Y a pesar de todo sigue ahí: mi irreductible, irrefrenable, inamovible e imposible deseo de tener una vida normal...
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Poesía

2009-01-06T19:08:00.001+01:00

Bueno, parece que el año nuevo empieza diferente. Me han dedicado una poesía, así que qué menos que transcribirla aquí:

Pues mira Susana linda,
yo solo te voy a decir
que poesías para ti
son muy difíciles de escribir.

Porque tu eres todo eso:Mar, sol, arena y verso.

O.O (2009)

Mil gracias de nuevo!

...

I need a hero...

2008-12-19T14:18:00.002+01:00

NO TE SALVES .

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora ni nunca.
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No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.
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Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti.
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Rayas y desamores

2008-12-18T21:14:00.003+01:00

En ese estado de profunda meditación que antecede al sueño, y del que ya he hablado en otras ocasiones, vino a mí un recuerdo antiguo y profundo. De aquellos irremediablemente ligados a intensas emociones que hacen que mi corazón se acelere al ritmo de una lambada.

En este caso era un recuerdo triste, no por lo que el recuerdo era en sí, sino por las sensaciones que provocó en mí.

Tenía yo un compañero de Universidad perfecto: guapo, alto, simpático, educado, de buena familia.Y además que me quería un montón...como amiga. Venía muchos sábados por la tarde a casa a estudiar conmigo, y mi madre estaba encantada con él. Me insistía en que ese chico me convenía, pero claro, el problema era que (aunque me hubiera encantado), él no tenía el interés en mí necesario para que aquello fuera más allá y se convirtiera en una relación. Para colmo de males, tenía una novia muy maja que me caía bastante bien.
Recuerdo una noche de sábado que quedamos varios amigos para cenar e ir de copas. Él, por supuesto, vino con su novia. Después de la noche de juerga, llegó el momento de la despedida. Charlamos un rato en la esquina de la calle Balmes con Londres, nos dimos un beso y ví como se alejaban ellos dos por la calle Londres mientras yo me quedaba allí sola... Su novia llevaba un jersey a rayas azules y blancas que se fijó en la memoria junto con aquella terrible y profunda sensación de soledad. Una voz dentro de mí me decía que era yo la que tendría que estar yendo hacia el coche con él, en vez de quedarme como un espantajo plantada en aquella esquina.

Han pasado quince años de aquel episodio, y no he olvidado aquel jersey a rayas...
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Ya están aquí

2008-12-15T18:09:00.002+01:00

Bueno, ya ha pasado un año y vuelven a hacer acto de presencia las Navidades. No sé qué extraño mecanismo se pone en marcha a partir del puente de la Purísma, pero el caso es que mis biorritmos empiezan a bajar en picado hacia las profundidades insoslayables de la más profunda tristeza... y no remontan hasta el 7 de enero.

Dicho en plata: no soporto las Navidades. Tienen un desagradable efecto en mi ánimo que no me apetece sufrir, y sin embargo tengo que pasar por ello un año detrás de otro. Y no es porque tenga alguna pérdida que lamentar, ni porque quede más snob que no te gusten las Navidades. Desde que tengo uso de razón, he tenido esos mismos sentimientos. Incluso recuerdo un día de Navidad del año 88; estaba en la cocina de casa de mis padres, tomando un café... miré el reloj y tuve la sensación de que el tiempo se congelaba, no avanzaba. Entonces me dije a mí misma: ¿cómo estarás el día de Navidad de dentro de diez años?

Lo cierto es que el año 98 no pensé en aquella escena, la recordé después. Pero la respuesta hubiera sido: estarás jodida, como siempre...
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Y yo me pregunto...

2008-11-28T19:22:00.001+01:00

... ¿porqué soy la única persona que no se lo pasa bien cuándo está conmigo?

A través del espejo

2008-11-26T20:21:00.002+01:00

Llevo una temporada muy complicada... Tengo un montón de trabajo que no me acabo, en la empresa el fantasma del ERE planea a cada momento, y he pasado por tres varicelas en un mes.
Si a eso se le añade mi movida vida social, y que me apunto a un bombardeo, queda perfectamente explicado el que esté más cansada que si acabara de subir al Everest.

Pero mira, que quieres que te diga, hacer tantas cosas con tan poco tiempo e ir corriendo siempre para llegar siempre tarde tiene una ventaja: no te queda tiempo para pensar... Siento cómo hace bien bien un mes que he desconectado el cerebro de mis neuras. Ahora se ven, pero a través del espejo, de forma que no interactúan.

Y eso es bueno, si señor...

Qué largo es el camino...

2008-11-16T14:44:00.004+01:00

Era un sábado por la mañana cualquiera del mes de marzo. Hacía un día estupendo, así que mis hijos mayores salieron al jardín a jugar. El sol brillaba con intensidad, oía sus risas mientras corrían y jugaban con la pelota.
Sara tenía apenas un año y medio, y no caminaba. Estaba sentada en su rincón favorito del salón con todas las piezas del Lego a su alrededor. Tomaba una pieza del montón de su derecha, la giraba, la mordía, la volvía a girar… y la dejaba en un montón a su izquierda. Era uno de sus rituales favoritos.
Parecía que todo estaba controlado y tranquilo, así que pensé en aprovechar para ponerme al día de algunos temas pendientes. Mi hija asistía a terapia en el CDIAP, y llevaban unos meses buscando una guardería que se adecuara a sus necesidades especiales. Después de mucho hablar y gestionar, habían conseguido una plaza para ella, aunque fuera de plazo… y era necesario hacer todo el papeleo para matricularla. El lunes siguiente debía llevar los papeles firmados, así que los cogí junto con un bolígrafo, y me senté en la mesa del comedor a rellenarlos, cómo tantas veces había hecho con otras tantas matrículas para mis hijos mayores…

Empecé con el nombre, dirección, y todos esos datos habituales. Cuándo ya parecía que no quedaba nada por rellenar, llegué a una casilla en la que especificaba: “Si el niño/a tiene necesidades educativas especiales, marque esta casilla”. Quizá no decía exactamente eso, pero la casilla existía y tenía ese fin.
Lo leí la primera vez, y algo extraño me pasó. Me quedé bloqueada. No podía marcarla. Lo volví a leer… y todo empezó a cambiar. De repente, el tiempo se paró, dejé de oír a mis hijos en el jardín, dejé de ver a Sara y sus legos, y el sol se oscureció.

Sólo podía ver aquella casilla y las palabras “Necesidades Educativas Especiales”. Yo era perfectamente consciente de que mi hija era diferente al resto de los niños. Sabía que tenía un trastorno y lo que ello significaba. Pensaba que ya había pasado por el duelo y la aceptación, y que a partir de entonces todo el camino sería recto, sin recodos ni cuestas inesperadas.

Y esas palabras seguían allí, bloqueándome y hundiéndome poquito a poco. Pese a ser perfectamente consciente de la situación de Sara, el hecho de marcar esa casilla me parecía de alguna manera, como “oficializar” su problema. Era como gritarlo ante la sociedad: mi hija está enferma. Ya no había marcha atrás. Sara se incorporaba al sistema educativo, a la sociedad, con un handicap. Y su madre no estaba preparada para dar ese paso definitivo. Miré a mi princesita; para mí era un ángel sin alas… pero esa casilla significaba que nunca podría tener esas alas por sí misma, que tendríamos que construírselas entre todos, y la magnitud de la empresa me abrumaba.

Tras un largo rato de mirar el papel, decidí posponer la decisión. Lo guardé en su sitio, e intenté distraerme con otras cosas. Pensé en comentárselo a mi marido, pero tampoco me ví con ánimos de seguir dándole vueltas al tema, así que lo aparqué de momento. Pero el lunes siguiente tenía que presentar los papeles, así que no tenía mucho tiempo para pensármelo…
Pasé todo aquel fin de semana buscando sinónimos a esas palabras “Necesidades Educativas Especiales”, diciéndome que lo importante era que Sara tuviera una plaza en una buena guardería. Intenté convencerme de que le estaba dando una importancia que no tenía, pero todo fue inútil.
Firmar aquel papel reabrió todas las heridas que ya creía cerradas, y además por sorpresa, en una preciosa mañana de marzo.

Los duelos son largos pero necesarios. A veces, para soportar el dolor, nos engañamos y pensamos que hemos avanzado, pero aparece una pequeña tontería y nos hace volver al punto de partida como si el tiempo no hubiera pasado.
No sé cuándo se acabará mi duelo. Sólo sé que tengo que estar preparada para aceptarlo la próxima vez que me pille desprevenida.

Mi ángel no tiene alas, pero entre todos le construiremos una escalera hasta el cielo.

Reflexiones desde la barrera.

2008-11-01T17:13:00.002+01:00

Bueno, pues me ha costado ponerme, pero ya he cruzado la barrera. Me refiero a la de los cuarenta años.
No me gustan los finales de año, ni las cifras redondas en los cumpleaños. En ambos casos te sientes impelido a hacer "tabula rasa" de lo que ha sido tu vida hasta el momento... !Y ya me dirás a quién le apetece fustigarse! Así que preferí pasar de puntillas y no magnificar el evento. Y no llevé a cabo ninguna celebración, a pesar de las varias presiones que recibí al respecto. Lo bueno de cumplir años es que cada vez estás menos sujeto a determinadas convenciones y puedes actuar según te plazca. Supongo que más de uno interpretó que era debido a que llevaba mal lo de cumplir años... cuándo en realidad es sólo que me rebelo contra mi cerebro cuándo quiere psiconalizarme.

Puertas de Tannhäuser

2008-10-12T12:55:00.004+02:00

Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.Es hora de morir.
— Roy Batty (Blade Runer, 1982)

Ayer hablaba en una cena con amigos de la película de Ridley Scott Blade Runer.
A todos nos parecía una excelente película, y volvimos al tema recurrente de esta escena del final en la que Roy resume su historia.
Hay algo en esa escena que me conmueve profundamente. No sé si es la frase, la música, el vuelo de la paloma o una combinación de todas esas cosas, pero nunca me deja indiferente (ya la he visto un buen número de veces). Pensando en ello, tuve curiosidad respecto a las puertas de Tannhäuser, así que he buscado en wikipedia si existían... al parecer son ficiticias. Y también he encontrado el origen de la frase: resulta que es un poema que escribio el astronauta ruso coronel Ivan Istochniko estando en orbita en la Soyuz 2 (según el libro "Fundación Sputnik"). Al parecer, la Soyuz 2 estaba destinada a realizar un encuentro en orbita con otra capsula rusa. Dicho encuentro no se realizó, y el coronel Istochniko desapareció en orbita. Posteriormente fue "borrado" de la historia (hasta se le hizo "desaparecer" de fotografias).

Es una triste historia, que le da aún más intensidad a esa frase. Creo que necesito volver a verla...

Revelaciones

2008-09-29T08:42:00.003+02:00

Hace unos días, en ese extraño instante de lucidez que precede al sueño, tuve una revelación. No ha sido la primera; tengo una cierta tendencia a ver la luz precisamente cuándo más oscuridad hay a mi alrededor.
Tras la noche de reparador sueño, me encontré con la revelación en mis manos y sin saber qué hacer con ella. Pensé en publicarla en alguna de las listas de correo a las que soy asidua, pero me pareció que era compartirla con un universo demasiado amplio, y al fin y al cabo, la revelación es mía... Así que opté por publicarla en este blog que tiene un público bastante inferior en número: "quien tenga oídos, que oiga".

Pues bien, la revelación vino a mí mientras pensaba en el último libro que acababa de leer. Un libro "alimenticio". Soy una lectora compulsiva, y devoro casi todo lo que cae en mis manos. Este último libro se había dejado leer, pero no había despertado en mí el afán de otras lecturas. Entonces lo supe: No somos nosotros los que elegimos los libros que leemos, son ellos los que nos eligen a nosotros.

En ese instante entendí muchas cosas: el porqué un libro no te interesa en un momento de tu vida, y luego, tras unos años, lo retomas y caes rendido ante sus páginas... el porqué hay libros que "se dejan" leer, pero sin conseguir apasionarte... el porqué recomiendas un libro y la persona que lo lee no encuentra la razón...
Son ellos los qué deciden si es el momento para que los leas. Ellos te encuentran y te aceptan, te seducen, te conquistan... o te ignoran, te toleran o te rechazan.

Nunca volveré a decir que un libro no valía la pena... era yo la que no estaba a la altura.

Long Way Work

2008-09-08T14:30:00.002+02:00

Bueno, pues cómo todo se acaba, ha llegado el momento de volver al trabajo con las pilas cargadas... Aunque no tengo claro que la carga dure mucho.

Hoy he vuelto a enfrentarme a los madrugones, los atascos, la falta de aparcamiento, los marrones que se van haciendo grandes con el paso del tiempo y explotan en cuánto los abres...

Y encima no he avanzado nada en todas mis buenas intenciones antes de irme de vacaciones.
Seguiremos jugando.

El descanso del guerrero

2008-08-06T08:36:00.002+02:00

Me falta muy poquito para empezar las vacaciones. Este año más que nunca necesito estirarme en la arena y poner la mente en blanco mientras siento como el sol me va devorando todas y cada una de mis pecas (cienes y cienes de ellas) y me digo que debería ponerme protección total si quiero sobrevivir a los 50...

Pero me acojona que llegue ese momento. He pospuesto un montón de decisiones importantes para estos días, y ya no puedo seguir escondiendo la cabeza en la arena (aunque lo tenga más fácil que nunca). Debería darle un giro a mi vida pero ya... y me falta el valor.

En este Año Nuevo estival me toca hablar, decidir, gestionar y, sobretodo, reconocer que soy terriblemente imperfecta y esclava de mis errores. Además necesito la catarsis de publicitarlo y notar como el desprecio de los míos me rasga la piel (o lo que quede de ella tras los baños de sol).
No puedo seguir así... y me falta el valor para cambiar.

¿Nacemos predestinados para la infelicidad?

Y los días pasan...

2008-07-21T19:46:00.003+02:00

Y me acabo de dar cuenta que hace más de un mes que no publico una mísera palabreja.
No acabo de decidir si debería escribir sobre mí, sobre los otros, sobre como me ven los otros a mí o sobre como yo los veo a ellos.

Leo otros blogs y encuentro entradas interesantes que combinan todos los tercios, pero sigo pensando que debería decidirme por uno; lo de que sea interesante es lo de menos de momento, ya que no me publicito demasiado...

Este mes y medio desde que llovió ha dado mucho de sí. A nivel personal sobre todo. Y cuándo hablo de nivel personal me refiero exclusivamente a mi persona. He vivido una vorágine emocional de esas que te dejan temporalmente exhausto. Y esto no ha hecho más que empezar. Que los Dioses se apiaden de mí.

Lluvia

2008-05-23T20:05:00.002+02:00

Es curioso el poder que tiene la lluvia. Cuándo empieza a llover, puedes pasarte un rato largo mirando como caen las gotas de agua y consigues desconectar del resto del mundo... Es como darle un respiro a la materia gris. Me pasa algo muy parecido cuándo hago Sudokus. Le das fiesta a todas las funciones cerebrales excepto, claro está, a las que te mantienen con vida.

Me gusta ver llover... y hacer Sudokus.

Culpables

2008-05-09T09:40:00.002+02:00

A veces en la vida te pasan cosas malas. Algunas sólo son un poco malas y otras muy malas. Además, pueden dividirse entre las que tienen un culpable claro y las que no lo tienen. Por ejemplo, si te atropella un conductor borracho, ahí tenemos a un culpable claramente identificado... sin embargo, si una noche de tormenta cae un rayo y te quema la casa, ¿a quién culpas? ¿A la fatalidad?
Este último caso es el que me gustaría comentar. Cuándo te pasa algo malo y no tienes un culpable contra el que descargar tu ira, es como si ni siquiera te dieran la oportunidad de redimirte, es la última bofetada. Esa ira se te queda enquistada, y aunque te creas que has superado el trance, sigue ahí, esperando su oportunidad.
Luego, a medida que va pasando el tiempo, te vas olvidando de ella, y parece que se ha ido de tu vida, y vuelves a ser feliz. El cuerpo humano tiene una capacidad de supervivencia sorprendente. Pero entonces, algo pasa, un hecho puntual, sin relevancia, que abre la caja de Pandora y te hace darte cuenta de que sigues necesitando culpabilizar a alguien desesperadamente.

Hace un par de días, tuvo lugar un incidente que destapó mi caja de Pandora... y pocas horas después tuve un problema con un compañero de trabajo que está en Madrid. La distancia hizo que el problema se originara vía correo electrónico. Cuándo quise darme cuenta, estaba escribiendo un mail extremadamente violento y agresivo, que estaba muy pasado de vueltas respecto al problema original. Me dí cuenta que había encontrado un culpable y le quería hacer pagar todas las deudas pendientes... Tuve que hacer un difícil ejercicio de autocontención, y borrar el correo sin enviarlo.

No le contestaré. No sería justo hacerle pagar más cuenta de la que debe, y no me veo capaz de controlarme. ¡Qué complicados somos!

Lecturas

2008-05-06T20:35:00.002+02:00

Esta mañana recordaba un episodio de mi "cercana" juventud. Corría el año 1992, año de los JJOO de Barcelona, y yo tenía la suerte de haber conseguido un trabajillo en una empresa de Telefonía que colaboraba con el COB (Comité Olímpico de Barcelona).
El trabajo nos llegó a través de un amigo que, mientras estudiábamos los exámenes de julio en la biblioteca, nos comentó que estaban buscando estudiantes de último curso para un trabajo remunerado. Ni que decir tiene que me apunté... por aquel entonces ya me había independizado, y llegar a final de mes era una proeza pocas veces alcanzable.
El caso es que empezaron los JJOO y mi trabajo casi en paralelo. Mi jefe entonces, gerente de Telefónica, era un tipo maravilloso de unos 45 años qe durante su época estudiantil hasta había vivido en una comuna... las historias que nos explicaba eran sorprendentes y realmente nos dábamos cuenta de que la Universidad que él conoció y la nuestra eran parientes lejanos... y además políticos.
El caso es que le gustaba mucho la Ópera (como a mí, entonces asidua del gallinero del Liceo), y leer (largas conversaciones a altas horas de la noche sobre mil autores). Fue él quién me insistió en que leerse el "Ulises" de Joyce era una revelación que él había experimentado cuándo, en su época universitaria, conoció a un grupo de estudiantes de Filosofía con los que descubrió el universo de Joyce.
Acabaron los JJOO y mi contrato con la empresa en cuestión. Yo acabé mi Proyecto de Final de Carrera y pasé por un par de empresas hasta encontrarme de nuevo a Fernando, que así se llamaba. En cuánto supo dónde trabajaba, me ofreció un puesto de trabajo en Movistar, a sus órdenes, que acepté inmediatamente.
Éramos cuatro ingenieras las que trabajábamos en Barcelona con él (decía que prefería trabajar con mujeres), así que cuándo llegó el primer Sant Jordi nos obsequió a las cuatro con un libro.

Y ahí es dónde quería llegar a parar: al libro que escogió para mí.

Los otros tres libros (para mis compañeras de curro) fueron una obra de teatro clásico, el best seller del momento, y una novela histórica. Cualquiera de ellos me hubiera gustado, y lo hubiera leído encantada... pero sin embargo me regaló un ensayo de Sartre sobre "Les fleurs du mal" de Baudelaire.
Aunque lo he intentado, los ensayos me aburren, lo confieso. Y por muchas vueltas que le he dado, no consigo entender qué le hizo pensar que era el libro adecuado para mí. Lo intenté leer, pero no lo conseguí. Todavía lo guardo en algún rincón de casa esperando el momento adecuado. Quizás vió en mí más de lo que había, o a lo mejor soy yo la que no sé ver lo que hay...

Pensar y más pensar

2008-05-04T18:15:00.002+02:00

¿Puedo uno/a lesionarse de tanto pensar?
Llevo una temporada en la que, decididamente, pienso demasiado.
Y eso no es nada bueno, no señor...

Última partida

2008-05-02T08:16:00.002+02:00

El miércoles tuve partida de nuevo. Esta vez conseguí sobrevivir y he recuperado el nivel que perdí en la partida anterior. Cada vez estoy más a gusto con el personaje, ahora que ya nos conocemos desde hace año y medio.
Espero ansiosa el resumen que nos ofrecerá Sergi...

Hoy puede no ser un gran día

2008-04-29T20:19:00.002+02:00

Hay días en los que nada más levantarte, ya sabes que no va a ser un gran día. No tienes la certeza absoluta de que todo vaya a ir mal, pero hay algo en el ambiente que presagia dificultades... Y hoy ha sido uno de esos días.
No es que hayan pasado cosas malas; es sólo que todo ha ido un poco peor de lo esperado.
Si escribo esto es porque estoy a punto de intoxicarme con tanto suspiro de mala leche; mientras escribo no puedo suspirar, así que, de alguna misteriosa manera, estoy contribuyendo a purificar el aire.

Bueno, mañana será otro día...

Primer día de parque de Sara

2008-04-26T15:55:00.005+02:00

Hoy hemos aprovechado que hacía un día estupendo y nos hemos ido todos al parque. También nos hemos llevado a Sara. Ya sé que no parece gran cosa, sinó fuera porque ha sido la primera vez que la hemos llevado y porque Sara tiene autismo.
Sara es una niña preciosa, de dos años y medio. Hace un par de meses decidió que le apetecía salir a caminar por la calle; hasta entonces siempre teníamos que sacarla en cochecito. Cruzar el umbral de la puerta de casa por su propio pie fue uno de esos momentos mágicos con los que Sara nos ilumina el día...Así que hoy nos ha parecido un día perfecto para llevarla al parque.
Al principio las cosas no han ido demasiado bien: Miquel y Ricard (sus hermanos mayores, de 6 y 4 años), han empezado a jugar al escondite entre los árboles, y Sara ha decidido explorar... y ha empezado a caminar hasta que ha salido del parque. Kiku la ha vuelto a traer con todos, pero ella quería repetir el camino de nuevo, y la misma escena ha tenido lugar cuatro veces, hasta que Kiku me ha propuesto volver a casa. Entonces he pensado en intentar algo nuevo; me daba rabia que no pudiéramos quedarnos un poquito más... así que la he llevado a una de esas construcciones que hay ahora en todos los parques infantiles que parecen pequeños castillos.
La he subido a él, y se ha quedado quietecita en un rincón, mirando con mucho interés la madera de color rojo. Poco a poco, ha empezado a moverse, en un círculo imaginario de un metro cuadrado alrededor de ese punto. Y ha empezado a sonreir... Cuando Sara sonríe es como si todo cobrara sentido de golpe. Se ha levantado viento, y entonces sí que ha disfrutado... estaba feliz, saltando, riendo, inspeccionando con mucho interés la madera roja y vuelta a empezar en esos círculos repetitivos que tanto la relajan.
Había pocos niños en ese momento, y no he podido evitar mirar las caras de sus padres. No me gusta como mira la gente a Sara. Parece cómo si se preguntaran: ¿qué le pasa a esta niña? Y estoy cansada de sentir la necesidad de justificar que Sara es diferente, que su mundo no es como el nuestro, que yo tampoco lo entiendo...
Pero ella ha sido feliz durante ese ratito. Incluso ha dejado que Ricard se le acercara y le peinara esos rizos rebeldes que tiene.
Hoy ha sido un gran día.

Reuniones, rol y demás bestias de mal vivir

2008-04-25T11:08:00.003+02:00

La semana pasada asistí a la reunión de Mensa de Sant Cugat. Fuimos nueve, que tiene mucho mérito, porque a las primeras que montamos apenas íbamos tres personas (Miguel, Richard y yo misma). Fue muy distraída (como viene siendo habitual), y yo,al menos, me enteré de muchas cosas interesantes, como por ejemplo que el agua presenta 64 anomalías (cortesía de Conrad).
Quería asistir a la reunión del jueves en Casa Jaime, pero Kiku se me puso enfermo y no me pareció bien dejarlo solo con toda la camada.

Y el viernes tuve una "partida de oportunidad" de AD&D Sd'A (Advanced Dungeons and Dragons Sabor d'Abans). Lo de Sabor d'Abans viene de que jugamos los que éramos hace 18 años, cuándo eramos todavía unos ingenuos estudiantes que pasaban horas y horas tirando dados... Tenemos partidas "oficiales", los últimos viernes de mes, y "partidas de oportunidad", que se dan cuándo hay máster+4 jugadores como mínimo.
Pues bien, fue una partida complicada, en la que mi personaje acabó muerto... por cuarta vez desde que lo creé. Cansada estoy ya de no avanzar a base de muertes y posteriores pérdidas de nivel. Después de mucho pensar, he decidido que prefiero jugar el personaje a mi gusto y arriesgarme a morir, que jugarlo atormentada intentando evitar "pillar". Para eso, ya tengo bastante con mi vida habitual. Hemos empezado a publicar los resúmenes de las partidas en un blog, que copio para quien le interese:
http://dungeonssda.blogspot.com/

Los relatos son absolutamente fascinantes, cortesía de nuestro dwarf favorito (Sergi), y mi personaje es una elfa scout de nombre SAMANTHEN FOXEN DOLLY PARTONATH... El motivo de este curioso nombre está relacionado (como por otra parte parece obvio), con el volumen mamario de la figurita que me representa.

Fiesta de los 40...

2008-04-15T20:17:00.003+02:00

El sábado pasado fuí a la fiesta de 40 cumpleaños de Cristina y Montse.
La hicieron en el casal de Sant Andreu. Fue un guateque, de esos en los que decoras un local y llevas algo de comer, bebidas y buena música.
Me reencontré con gente a la que hacía un porrón de años que no veía... y la verdad es que, en general, estábamos todos estupendos.
Eso sí, empezaba a las 19:00, y a las 23:00 estaba ya para el arrastre. Kiku se encargó del reportaje fotográfico. Cuándo me aclare un poco más, ya colgaré alguna foto para la posteridad.
Estoy pensando en qué querré hacer yo cuándo llegue el día de mi 40 cumpleaños... Pero aún falta, así que me puedo relajar.
Creo que emitiré un suspiro ahora...

Bufff... ahí vamos

2008-04-11T09:12:00.005+02:00

Al fin me he decidido. Cómo me sobran unos cinco minutos al día, aprovecharé para convertir en palabras todos los suspiros que exhalo en un día.

He tenido una semana laaaaaaaaaaaarga, y eso hace metafísica y humanamente imposible que pueda sintetizar todo el aire exhalado en cinco minutos.

Así que lo dejo de momento. Al menos he empezado...